"Que si no te tengo rebiento"

Te odio tanto, la foto, horrible. Si, te odio pero a la vez te quiero, te quiero por todo lo que eres. Por los momentos como esa foto, por las mil cosas que tengo nuestras, por la noches de llorera, por las frases y las canciones y los momentos de reflexión, por la necesidad de vernos felices la una a la otra, por los "be strong" que nunca faltan, y nose gorda, por todo. Supongo que si vivieramos al lado me tendrias cada noche golpeando tu puerta para evitar que llores, o si estuviera en aquella ventana de tu vecino te miraria desde lejos y te escribiria en un papel que todo va estar bien. Pero no nos preocupemos, vivimos a unos 15-20 minutos y eso hace que vernos sea mas emocionante. Me prometiste una noche sin llorar recuerdas? Cumplelo algun dia y sera la persona mas feliz en el mundo. 

Para poshi, con un harlemshake en el corazon, bashe. 

Porque en esta vida no quiero pasar un día entero si ti

Gracias por hacerme feliz gorda. Te quiero. Me odiaras por poner esta foto, pero ya sabes que me encanta, es muy tu y yo.
Nunca me dejes ir, porfavor, eres demasiado en esta vida para perderte, podemos estar enfadadas, pero que amigas no se enfadan?
Miranos, que felices somos juntas. Yo creo que si vivieramos un poco más cerca y nos viesemos todos los días, seríamos más felices.
Diré una frase muy típica que no entendia hasta que te he conocido "Significas mas para mi de lo que mis palabras pueden expresar", y esque te puedo hacer un texto de 1000 hojas y seguiré sin habertelo dicho todo.

Para bashe, con amor amor amor, poshi.

Nunca más.

Pues no te digo nada que no sepas, yo ya te lo dije que lo hice por ti, y espero que sepas que yo no sacaba ningun beneficio mandandole los textos, por mucho que pienses que si. Y lo hice por ti, repito, POR TI, pero ya te he dicho que sudes, que nunca mas te ayudare sobre él, no me meteré más en el medio.

Cuando me necesites aqui estoy, cuando no, también.

"Llueve y como siempre no a gusto de todos"

No te voy a negar que es un motivo para que te enfades pero los trios no suelen funcionar. Los trios funcionan hasta que dos se unen mucho, demasiado y se convierte en un duo. Yo no hice eso y lo sabes, yo jamas te dejaría por detrás y lo sabes. Pero lo necesitaba, no estábamos bien y ya te di mis motivos, necesitaba que Luna me explicara lo de Víctor, porque yo aun no tenía ni idea, en aquel momento necesitaba eso. No te voy a mentir, cuando estabamos los tres le pregunte, Patri sabe que hemos quedado? Realmente no sabía si ella te lo había dicho o no y si, me supo mal. Pero igual que me sabe mal que tu me engañes, no me lo esperaba, y que tampoco confies en mi pensando que te voy a marginar. Sabes, estos dias que he estado harta  de todo mis amigas me decían que me alejara de vosotras y de él por un tiempo, que todo esto me hacia daño pero les dije que no, que si hacía falta me dejaría pisar, que ya me haría respetar más adelante y que no os podía olvidar. Si no lo quieres creer pregúntalo. Entiendo que te jodiera, pero si tu un dia quedas con ella para contarle lo de Xavi lo entenderé, si se convierte en rutina el dejarme de lado entonces si me cabrearé.

A mi también me jode estar así, y no te voy a negar que he mirado tu chat varias veces y hasta he pensado en llamarte pero entiende que también tengo mi orgullo o al menos eso intento aunque me cueste. Aunque me haya dolido leer esas palabra y me haya puesto temblar al ver "Blog" me alegro de tener una explicación y de que hayas pensado en mi. Si necesitas tiempo, si necesitas mandarme a la mierda hazlo, yo te esperaré hasta que vuelvas porque vas a volver, por las buenas o por las malas pero volverás. 

Las dos hemos sido unas capullas, entiendeme, yo te endiendo.  

Y si, puede que yo también este enfadada y que necesitemos un tiempo, pero orgullo a parte, te estaré echando de menos. 

Para pollo, balleno. 

"Y luego me he ido"

Bueno, supongo que te debo una explicación, y ya sabes que no me gusta que la gente se vaya sin dar explicaciones y aunque yo no me he ido porque cumplo mis promesas, la explicación te la debo igual. Allá vamos.

Simplemente me jodió que quedaras con ella sin mi. No sé, desde que empezamos a ser las tres amigas no me pareció un buen plan debido a que soy siempre yo a la que marginan, a la que nadie le propone de quedar, y sinceramente pensaba que con vosotras era distinto, por un momento pude llegar a pensar que lo que le dijimos al promotor moro de OPIUM era verdad, pero no, no somos el "trio perfecto". De Luna me lo espera, y aunque me duela reconocerlo me esperaba que algun dia te dijera de quedar las dos solas o con nacho y eso, pero tambien esperaba que tu me incluyeras, y por mucho que supieses que tenia planes por lo menos preguntases.... pero no lo hiciste... Y me puedes decir no esque quedamos con Nacho y tal... YO NO CONZCO A NACHO?

Enfin, supongo que con el tiempo se me pasara, pero nose almenos entiende que este unos dias mal y sin querer hablarte porque ultimamente solo me decepciono con la gente y no lo aguanto mas, que si, que me da rabia no poder enseñarte canciones ni poder abrirte con un "no puedo mas", pero las cosas como son.

Para balleno, pollo.

"Despierto con resaca pero sin ti"

Hoy no soy persona,ni bashe,no soy nada. Hoy mi corazon esta roto en millones de pedacitos y soy yo la que te dice siempre que seas feliz, que hay demasiados motivos para vivir y no lo niego. Simplemente hoy no es mi noche. Nose con que ojos le mirare mañana despues de todo, y nose como me mirara él. Pero como ya te he dicho, cogere el valor que he estado guardando durante un año y le dire las cosas claras. Puede que rompa a llorar ahi mismo o guarde las lagrimas para la noche. Supongo que algun dia ententedere el porque de todo, algun dia comprendere que sus te quiero no son mas que de amistad y algun dia aprendere a ser lo que somos. Sabes pequeña, tu conoces todas y cada una de mis lagrimas y aunque hoy sea una egoista necesito derramarlas y quedarme vacia de una vez. Que hoy mi sonrisa seria mas falsa que sus promesas. Y lo se bebe, se que soy una tonta y debería estar feliz y prometo estarlo por ti pronto, pero hoy no puedo. No tengo apenas fuerzas para escribirte esto. Que hoy no hay nubes rosas, ni sonrisas que iluminan dias, que hoy todo es negro, hasta esos ojos verdes que me enamoran hoy son negros para mi, que esta tu sonrisa, capaz de iluminar una ciudad entera hoy solo es una tenue luz. Que hoy la almohada me odiara de tanto verme llorar. Que hoy pongo el punto y mañana el final. 

Gracias pequeña, gracias por ayudarme, por confiar en mi, por perdonar mis borderios, por perdonar mis celos, mi él, por entender mis llantos y apreciar mis sonrisas, gracias por estar. 

Te quiero [246] 

Para posho,con amor y lagrimas, bashe  

Tienes el alma rota, te lo noto.

Mira enana, yo ya sabes que no me gusta hacerte textos por whatsapp porque nunca me salen si no son para decir todo lo que te quiero, por lo tanto quiero decirte que no tienes que llorar por lo que no tienes con él, sino por lo que te queda. Que pudisteis serlo todo? Lo sé, y se que te jode que los dos quisierais y porque no era el momento no lo tubisteis, pero sabes que? Tienes que alegrarte, porque si, tienes razon, no lo sois todo, pero tampoco sois nada, os lleváis bien, te dice que te quiere, y aunque sea como amiga creeme, esto ya vale mucho, no sabes lo que daria yo por oír un "te quiero, amiga" suyo...

Gorda, nose que decirte  para animarte, y es que lo que te hace es una gran putada, te deja con las ilusiones, pero si te sirve de consuelo no sirve de nada llorar mas que para hacer sentir mal a tus seres querido y que se noten impotentes ante tu llanto, que ya te lo dije ayer, tu sonrisa podria curar cualquier enfermedad, y estas siendo muy egoísta al no mostrarla si? A caso quieres que miles de personas mueran por enfermedades? Esto no me lo esperaba bashe.... Pero bueno, se que tarde o temprano volveras a sonreir, y no esas sonrisas que se hacen apretando los dientes y tragandote las lagrimas, sino de aquellas que te salen, sin querer.

Te quiero muuuusho DOKWANFOJIWSBIFBWEiuhfoiuweouew

Sonríe princesa.

para bashe, con amor, pooosho.

"Me hago pequeñita y me pongo a temblar"

Bien pequeña,sabes que creo? Creo que ayer no fue una mala noche, y si te digo esto es porque suelo llorar noche tras noche sola frente a una pantalla y si, ayer llore pero lo hice a tu lado. Estoy acostumbrada a secarme mis propias lagrimas y decirme que soy fuerte pero ayer estabas tu, tu con tus abrazos y tus besos,te tenía a ti para protegerme.
Y te prometí un dia, que aunque no fuera capaz de sacarte una sonrisa, al menos lloraría contigo. No voy a negar que puestos a elegir entre nuestra primera noche y ayer eligiera la primera pero creo que ambas son importantes para las dos, en la buenas y en las malas recuerdas?

Estas en lo cierto, hoy puede que sea uno de los días mas dificiles en mi vida. Algunos pensaran que es una tonteria, pero tu me entiendes. Si ayer se me rompia el corazon tumbada  en la cama era, a parte de otras cosas, por él. Siempre he dicho que la esperanza es lo ultimo que se pierde, porque despues de eso ya no queda nada pero yo hoy la he perdido por completo. Y aunques cada día lo veía mas oscuro, algo me decía que aun tenía la mas minima posibilidad de ser suya pero hoy todo se ha ido a la mierda. Porfin he caído y me he metido esa ostia necesaria para despertar porque al fin y al cabo solo eran ilusiones.Creo que hoy mi corazon ha aprendido a quererle de otra forma y aunque me cueste, lo conseguire. Le quiero, posiblemente, más que muchas de las tias que pasen por su vida y él no se dara cuenta pero ya lo dije una vez, di, doy y dare mi vida por él. No paro de imaginar lo que deben estar haciendo y sintiendo, ella si, ella es suya y no puedo hacer nada mas que apretar los dientes y sonreir, porque pese a todo, le quiero feliz y lo sabes.Y lo se amor, se que me has dicho que soy tonta, que me arrastro por él, que le olvide, pero tu mas que nadie sabe lo dificil que es eso. Le conozco mas que a mi misma, y es imposible olvidar todos y cada uno de sus pequeños detalles.

Y aunque hoy sea uno de los días mas dificiles en mi vida,me he despertado junto a ti, junto a mi posho y eso quieras o no alegra a cualquiera. Tambien te digo que te odio, te odio por hacerme perder neuronas con los mil golpes que me di anoche, por enviar fotos indebidas y esas cositas que haces.. Espero enani, que encuentras la balleni y te acuerdes de mi. Y porfavor, se que es na tonteria y yo lo se de sobras, pero no llores más.Ayer llore por mi y me derrumbe por ti.Asi que la cabeza bien alta princesa, sino la corona se cae.
Gracias por llorar y reir a mi lado, poca gente hace eso.

Para pollo, con lagrimas y amor, balleno.

I'll stand by you babe

GORDA

Te amo, y te amo mucho.
Ayer no fue nuestra mejor noche, ahaha, bueno, la verdad es que fue una noche de mierda pero te tenia al lado, y eso, en parte, me ayudó. Sí, lloramos juntas y todo eso, pero sabes? Te lo e dicho mil veces y lo repetire las que haga falta: me encanta llorar contigo. Es como diaushnfiuaehfoew sabes?

Te quiero, te has dejado tu pollo. Aun no he encontrado la ballena, pero tranquila, tarde o temprano va a aparecer, pesa demasiado como para esconderse. Se que hoy va a ser un dia duro para ti, pero me alegra saber que estaras con la familia y que por lo menos no lloraras por respeto a ellos.

No es mi dia por lo tanto no te puedo escribir un textaco del infinito, pero creo que una palabra lo resume todo: Gracias.

Para balleno, con amor, pollo.

Le debo una disculpa.

Peque, ayer no me porte nada bien. Lo siento. Estaba muy estresada, tenia un monton de trabajo atrasado, no paraba de empanarme y pensar en él y realmente lo siento. Ahora me arrepiento de no haberte pedido que te quedaras para siempre, pero esque me jode no haber podido estar por ti, no haber tenido tiempo de pedirte disculpas hasta ahora, aunque lo pense ayer por la noche no he tenido tiempo hasta ahora, porqe mi cole es una puta mierda y cada vez estoy más cansada y no duermo por las noches y todo lo que no estoy atenta en clase tengo que recuperarlo y sigo dormida y pfpfpf...

Mi amor, tu y yo hemos cambiado, pero tranquila, que yo te espero lo que haga falta, de la misma manera que se que tu me vas a esperar a mi si necesito que me esperen, y creeme, lo necesito, pero sabes que? Que estoy completamente segura de que ni que sea en verano volveremos a ser las mismas ballenopollo, pero no te preocupes, el tiempo lo cura todo, todo.

No se que poner porque joder, mi puta inspiracion es una mierda ahora que no duermo y, si quieres, te puedo hacer un textazo de lo bien que se esta durmiendo, cosa qe yo no hago.

Te quiero, cada día más, aunque cada dia lo demuestre menos.

Para balleno, con amor, pollo.

Te prometo quererte siempre.

Te he ido prometiendo montones de cosas que no cumplo, y dia tras dia me siento mas culpable por ello. Te dije que si no sabia sacarte una sonrisa al menos lloraria contigo, te dije que estaria ahi siempre, y siempre es siempre. Te prometi hacerte feliz y aun sigue alli esa promesa. Estoy siendo una egoista y lo reconozco. Te he dicho mil veces que las cosas han cambiado, qur nada es lo mismo pero sabes una cosa? Ayer ,cuando fui a tu casa, lo supe, supe que era como un segundl hogar para mi. Estaba alli sentada en el suelo y me encantaba tenerte al lado. Podria haberme quedado horas y horas. Ayer no eras tu, no eras la gritona con risa de cerdo, pero tenemos dias y dias, dias en el que ni la peor de las noticias puede borrarnos esa sonrisa de nuestra cara y otros en los que ni esa persona, la que nos hace feliz, ni siquiera ella lo consigue. 

No quiero justificar mis errores pero si es verdad que como ya dije no se quien soy últimamente, no se si vivir feliz fingiendo o mandarlo todo a la mierda, estoy tan rara, tan bipolar. Y tampoco conozco el motivo de eso, simplemente no soy la ballenita que conociste en verano. Y se que todo eso volvera, que volveremos a ser las de antes, pero de momento somos quien somos ahora, dos personitas que pese a sus desastrosas vidas siguen adelante, que cuando estan por el suelo consiguen levantarse y que esperaran el tiempo que sea pars ser inmensamente felices.  Prometo quererte siempre, y esto lo cumplo todos y cada uno de los dias. 

Para pollo, con amor, balleno. 

I'll stand by you.

Nothing you confess 
Could make me love you less 

Todo volverá a ser como antes.

No voy a alargarme mucho porque no tengo demasiado tiempo, ahora mismo no deberia estar escribiendo esto pero necesito hacerlo. Mira pequeña, dices que jugemos a ser felices las 24 h del dia, tan solo un dia y creo que es una idea genial, pero posiblemente lo fingiera la mitad del dia. No te niego que soy feliz en algunos momentos, me rio y en mi opinion eso es basico para tener un buen dia pero ya lo sabes, no es una buena epoca y ahora se me vienen encima montones de examenes y no se como salir de ellos, no puedo mas, ni tan siquiera duermo. Son los examenes, "ella","él", supongo que sabes a quien me refiero. Son muchas cosas de las que cada vez veo mas difcil salir, y con los examenes ni tengo tiempo para pensar como hacerlo. Se me cae el mundo encima y cada dia pesa más. Te prometo que volvere a ser la de antes, o almenos te prometo estar a tu lado y no fallarte como ultimamente. No estoy llorando a tu lado ni sacandote sonrisas pero ultimamente es muy dificil. Pienso en ti y eso no lo deberias olvidar. Lo hago constantemente. Te quiero ver y lo sabes de sobras. Este viernes? Bueno, ya me diras. No es un gran texto pero tengo delante el resumen de latin que me esta matando la conciencia. Este viernes acabo examenes y si no te veo al menos te prometo un texto mas digno. Lo siento, lo siento de verdad. 

Te quiero 246. 

Para pollo, con amor y rabia, basheno. 

Las cosas buenas no deberían cambiar nunca

O eso dicen. Pero lo bueno nunca es para siempre, nunca. Y quizás en un momento piensas que eres feliz, que lo tienes todo, pero no, siempre estras echando de menos a alguien. Es un echo. Nadie es totalmente feliz. Y creo que esto es un error. Los humanos no nos sabemos conformar. Pero despues de esta reflexion lo que os quiero decir es que ella es mi felicidad. Diréis que es una chorrada, pero es verdad. A su lado todo desaparece. Y todos los problemas dejan de ser problemas con su toque de felicidad, de broma.

Se que no paramos de decir que las cosas han cambiado, y es lo que tiene la confianza, que tu crees saber que esa persona es feliz, cuando en realidad se puede estar muriendo por dentro, y es cuando dicen "Esque claro, el/la ha cambiado..." No cariño, lo que ha cambiado es vuestra relacion, a peor porque tendras que aguantar sus malos días y a mejor porque te tendrá mas confianza. Yo creo que la persona a la que mas confianza le tengo del mundo es a Carolina, Lina, Basheno, Pequenia o como queráis llamarla. A ella. Siempre hablo de lo mismo, lo se, pero soy tan feliz de acompañarla en el llanto en sus noches mas oscuras...

Bueno corazon, que hoy vengo a hablarte de la felicidad. Sí, de eso que casi ya no nos acordamos de lo que es. De irse a dormir con una sonrisa. Te invito a ser realmente feliz un dia. Sacas un 0? Bien! Por lo menos no he sacado un -2! (Esto, claramente, solo se puede hacer un dia porque aparte de ser demasiado optimista te llamarían loca, loca perdida). Que no me quiere? Y que más da! Nosotras parimos nosotras decidimos! Sin él estoy muuuucho mejor, no tener a nadie con quien tener que hablar cada día, no tener que depender de un chico para ser feliz... Corazon, te estoy invitando a algo que puede cambiar tu vida, no estar triste 24 h! y, si hace falta, a las 12 empiezas a llorar, pero habrás sido feliz un dia! Podras acordarte de eso que sentías antes de que te jodieran. Cielo, hazme caso. Yo voy a estar sonriendo las 24h de ese día por ti. Me dibujare una ballena en la mano para cada vez que tenga ganar de llorar, mirarla y pensar "Ni una lagrima mas, hoy me toca sonreír por ella". Pruebálo corazon. Te va ayudar, y si no te devuelbo el dinero. Costará, se que costará y quizas no lo consigues a la primera porque, como ya te dije, la vida es muy muy my puta, pero tambien se que tu eres fuerte y que me quieres, y que podras hacer esto un dia por mi.

Para belleno, con amor, POSHOOOOO.

Te quiero niña hasta hacerme llorar.

Sabes que enana? No se que me duele mas, que estes mal o que no quieras que llore contigo, porque lo que esta pasando es que cada una llora por la noche i ninguna de las dos sabe porque lo hace la otra, y quizas no sabemos ni porque lloramos nosotras mismas, supongo que fingir una sonrisa durante todo el dia cansa, y al fin y al cabo acabas sacando la verdad, en este caso en forma de lagrimas. No me preguntes porque, pero una de las cosas que me gustaba mas de nuestra relacion era que las dos llorabamos juntas, y que si tu caias yo caia contigo para luego levantar juntas, pero en vez de ayudarnos finjimos estar bien para luego caer todavía mas bajo, y si, dicen que de los errores se aprende, que si la vida es puta luego dejara de serlo, pero conmigo lo ha sido demasiado, a veces creo que esto me viene grande sabes? Que yo no estoy echa para estar aqui, que preferiria enterrarme en un hueco y salir cuando todo lo malo acabe, pero entonces veo tus videos, aquellos que me dibujaron una sonrisa en su momento y se cual es mi destino: estar a tu lado, en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad, y aunque no te haya venido a ver no ha sido porque no lo he intentado (intento de fuga a molins). Pero bueno enana, sabes otra cosa? Quizas no lloremos juntas, quizas no sea feliz y quizas tu tampoco, pero como dijo alguien al que habria que hacerle un monumento, ya vendran tiempos peores. Que todo es una mierda, sí, pero a caso estamos aqui para quejarnos? Porque yo creo que no eh. Quizas es una mala epoca, quizas sea asi para siempre, pero se que siempre te tendre al lado, porque se que si algun dia me quiero ir al otro barrio vendras tu y me ayudaras a quedarme, te digo lo mismo. Siempre tenemos esas pequeñas cosas que forman nuestra felicidad, ya sean recuerdos de cosas pasadas, ya sean mentiras de gente querida o quizas momentos vividos al lado de seres a los que amamos, pero no te tienes que poner triste porque las cosas hayan cambiado, te dire una frase que adoro: "Vivir un gran presente para en el futuro contar un gran pasado". Sinceramente, cuando tus hijos te pregunten como eras tu a los 15 les diras que no eras feliz porque todo el mundo habia cambiado? Porfavor, no les digas eso que entonces los tendras que llevar al psicologo, tendras que decir, quizas entre lagrimas, esto: a los 15... La vida fue muy puta conmigo, pero yo la vencí y fui feliz.

Sabes? Tienes razon, todo el mundo esta cambiando, a mi me conociste cambiada, el mismo Pablo lo dijo, antes yo iba por la calle sin complejos, sonriendo, enmedio de la calle, a mi lado las bromas sobraban porque no hacian falta con mi forma de ser, pero me enamore, y la cague. Quise a quien no debía, la vida me dio patadas en la tripa, me hizo bomitar sangre y sentimientos, y cambie. Simplemente deje de sonreir, me escondia de la gente por miedo a que me mirasen mal, coji callejones envez de las calles principales, y las bromas... Van a ratos. La cague. Y se que sin el no volvere a ser 100% feliz, y me duele ser tan dependiente de una sola persona, y que el me hiciera cambiar y me hiciera llorar por las noches. Por desgracia no puedo añadir peros, no puedo decir que haya superado esto, porque simplemente creo que me casare queriendole aun.  Me duele esta situacion, lloro mucho ultiamente y esque porque cojones todos los problemas vienen juntos siempre? Yo quiero ser la misma de antes, no quiero qe nadie me diga que no soy la misma Patri de antes, que ya no tengo mi sonrisa imborrable.

El otro dia una amiga me pregunto que si me pasaba algo. Le pregunte que porque lo decía, y ella simplemente me contesto: "Antes sonreias con el corazon, ahora necesitas maquillaje para ocultar tus lagrimas de la noche anterior y finges ser feliz."
Creo que un disparo me hubiese dolido menos. Y si, me parece buena idea esto de refugiarnos en nosotras, porque al fin y al cabo somos las unicas que nos entendemos enana.
Te quiero muchisimo, mas que ayer y menos que mañana.

Para balleno, con amor, pollo.

CUESTIÓN DE TIEMPO

Sabéis, he leído el blog entero, de principio a fin y es curioso ver como han cambiado las cosas. Hemos tenido nuestros mejores y nuestros peores momentos, y no voy a mentir, este es uno de los difíciles. Como bien dice ella somos demasiado jóvenes para odiar nuestras vidas, bueno en el fondo no odio mi vida, odio esto, odio lo que esta pasando a mi alrededor. Todo el mundo esta avanzando y creciendo y están creciendo demasiado rápido y yo me he quedado allí, y cada vez me hago mas pequeñita hasta que un día el mundo me coma. No soy fuerte, jamas lo he sido, siempre he vivido rodeada de gente que me ha hecho fuerte y esta vez me siento sola y débil. Supongo que ha llegado el momento de crecer y darme cuenta que la vida sigue aunque yo no participe. Os preguntareis que tiene que ver esto con mi pequeña pero si que tiene que ver y mucho. Si no hablo con ella todo el día es porque ninguna de las dos tenemos ganes de estar con el móvil ya que nos recuerda a ciertas personas que no se merecen ni ser nombradas, si no hablo con ella es porque estoy triste y tampoco se realmente por que y por tanto no no quiero que llore mas conmigo como otras veces ha hecho.NO.Ahora toca que sea feliz por lo menos una temporada sin que mis problemas absurdos le estorben. Y es obvio que la echo de menos, es obvio que echo de menos sus vídeos, sus llamadas cuando yo estaba en la playa, echo de menos nuestras fotos, nuestros vídeos, sus cupcakes, su Mac, su sonrisa, sus besos y sus abrazos. La echo de menos y la quiero ver, claro que la quiero ver, pero últimamente no es fácil, la vida esta llenando de obstáculos el camino para vernos,eh, pero la veré. La iré a buscar al cole si hace falta. Quizá no deba comerme tanto la cabeza y dejarme mas comerme a besos por ella. Desconectar un poco de todo y verla, y que todo vuelva a ser como antes.Se que todo estará bien, lo se. Solo es cuestión de tiempo.

Para pollo,con amor, balleno.

Somos demasiado jovenes para odiar nuestras vidas.

Y hoy, he soñado que dormía a mi lado. Parecera muy rollo lesbico, pero me ha encantado. No hacia mucho calor, como la ultima vez. No me pregunteis porque, pero con ella al lado no me daba miedo que saliera el monstruo del armario, ni que vinieran serpientes y se metieran en mi cama, o que si bajaba un pie de la cama me comieran los cocodrilos... Sabía que mi pequenia ballena estaría ahí para cuidar de mi, para protegerme como nadie antes ha protegido a nadie. Y es que no se que haria sin que ella cuidase de mi. Estaría en algun rincon, escondida, con miedo al exterior, llorando y con los ojos inchados de tanto llanto... Pero, ¿Sabeis una cosa? Lo que mas me ha dolido es que cuando me he despertado ella no estaba. Y, no os voy a mentir, me he puesto a llorar como una tonta, tengo a mi almohoada de testigo. La echo tanto de menos... Pagaría por poderla ver todos los dias, a todas horas, cada segundo a su lado volveria nuestra felicidad inicial. La quiero. La adoro. Ella es mia.

Y, que quereis que os diga, me duele verla mal, lloro mucho por ella, sin querer estoy llorando al escribir esto, me duele que este pasando por un mal momento, me duele en el alma no poder estar ahi para hacerla reír. Vendrán tiempos peores pequenia, estas en tu mejor momento, tienes que sonreírle a la vida, no darle la espalda, entiendes? Si la vida te da limones, sabes lo que hay que hacer, no? Hacer limonada y exprimirlos en los ojos de todos los que te hayan echo sufrir. Cuando mas sufrimiento mas limonada para los ojos.

Para balleno, con amor, pollo.

Volver a verte otra vez.

Ultimamente no se que esta pasando, una mala epoca supongo, una mala racha que al fin y al cabo no se ignifica tener una mala vida y menos contigo en ella. Lo siento, siento no ser la misma que conociste meses a tras, la que estava pegada al whats, al blog, la que te enviaba videos, pero no puedo fingir que todo esta bien. No es por ti, sinceramente nose porque es. Ya sabes que las cosas ultimamente no estan saliendo como esperaba, que todo se mes esta haciendo muy dificil y no verte tambien. Al estar enferma esta semana tambien me ha hecho distanciarme un poco del mundo, estaba muy cansada. Lo siento, lo siento de verdad. Pero sabes, somos amigas. Las parejas rompen, se dan un tiempo, se distancian si no se ven. Pero nosotras somos amigas, en las buenas y en la malas, en 0,5 cm o en 6.645 km y lo hemos demostrado. Te prometo que todo volvera ser como antes, que volveran los momentos RBBP. Tan solo te pido paciencia, paciencia para que pase esta mala racha. Pero pequeña, te vere lo antes posible para que me comas a besos como tu sabes y no hagamos 3.567.364 fotos de las nuestras. Te echo de menos, cada dia mas. Recuerda nuestros primeros dias, pues dentro de nada volveran. 

Volver a verte otra vez, solo pido eso.  

Para pollo, con amor, balleno. 

Con la promesa de aquel último café.

Como bien dijo ella, las cosas están cambiando. Pero esta ve demasiado. ¿Sabéis? Una de las cosas que me gustaba más de ser amiga suya es que nos pasábamos el día hablando, y ahora, entre el insti, los deberes y todas las mierdas hace mucho que no la veo. Bueno, la vi en Flaix la semana pasada, pero no cuenta, iba borrachita. Odio esto que nos está pasando. Prometimos que nunca dejaríamos que nada cambiase, pero supongo que es inevitable. ¿Sabéis? Necesito uno de sus abrazos que tanto me gusta, necesito fotos cutres i absurdas a su lado. Necesito su sonrisa, sus imperfecciones... La quiero más que a ninguna.

Hoy en clase he estado pensando en los primeros días que hablábamos. Nunca pude llegar a imaginar que le cogeria la confienza y el amor que le tengo. é que siempre digo lo mismo, pero esque yo miraba sus fotos y tenia la sensacion de que quedariamos en eso, amigas de facebook, con algun megusta en las fotos (que tengo que reconocer que me hacía muchisima ilusión cuando me daba megusta a algo) pero nada mas, y cuando me empezó a tener confianza pues... que quereis que os diga... Con ella la mierda no es tan mierda. Un dia de lluvia lo convierte en algo tan tan... Tan nuestro, tan desaburrido, tan RBBP...!

Ya que estoy un poco cansada y nada inspirada, os voy a contar un sueño que tenemos. A las dos nos gusta glee, así que siempre hemos pensado que molaría a saco paco tener institutos como estos en Barcelona, así que decidimos que de mayores haríamos un instituto (concertado) con taquillas rojas, chaquetas para los deportistas, animadoras, un coro, grupo de matemàticas... etc. Y aunque ella quiere ser fotográfa (que estoy segura que lo será), tambien estoy segura que lo cumplirá conmigo.


"Sometimes we need to be apart to understand just how much we truly love each other"

Aquí lo tienes enana. Nuestra puta realidad.



Para balleno, con amor, pollo.

Las cosas han cambiado

Las cosas han cambiado, ahora ya nada es lo que era. No se si es mejor o peor, simplemente diferente. Ultimamente nuestras conversaciones no se basan unicamente en sueños inalcanzables y en tonterias y bromas. No, las cosas han cambiado. Ultimamente las noches se hacen muy duras para ambas, ya no hay ganas de hacer bromas ni de reir. Pero no creais que es un problema entre nosotras, es un problema exterior pero que tambien nos ha unido. Y es que estos dias el mundo se me viene encima, las lagrimas se estan convirtiendo en una rutina. Por suerte esta ella, que me mantiene los pies en el suelo, que me dice cuando si y cuando no, que si lo necesito llora conmigo, y espero que no dude de que yo haria lo mismo por ella y espero haberlo demostrado estos dias. No voy a mentir, no voy ha decir que echo de menos esas conversaciones basadas en risas pero tambien es verdad que las amigas estan en las buenas y en las malas, y ultimamente me lo ha demostrado.  Que si ella esta mal, yo tambien. Que cada dia me hago mas pequeñita y me cuesta mas sonreir, pero le prometi no llorar y lo cumplire. " Él" no se merece mis lagrimas. Y le pido porfavor que ella se haga fuerte a mi lado, porque nadie se merece las suyas tampoco.  Porque ha sido noche tras noche que las dos nos hemos hundido en lagrimas, que la almohada esta cansada de verme infeliz, que yo estoy cansada de verla infeliz. Echo de menos su sonrisa. Supongo que las cosas mejoraran, que todo volvera a ser igual, que la vida se volvera menos puta con nosotras y estaremos mas felices que nunca. No quiero mas snpachats llorando, no quiero mas frases que hagan que me rompa en pedacitos, no quiero mas " estoy mal". Y se que no es tan facil, que quedan muchas noches en las que caeremos, puede que una o la otra o puede que las dos, pero nos levantaremos a la mañana siguiente con una nueva sonrisa. Pequenia, nuestra cabeza por las noches se divide en dos partes, la de cosas buenas y la de las cosas malas, y por muchas veces que el lado malo gane la batalla, la guerra no acaba, y se que algun dia ni tan siquiera quedara rastro de aquel lado malo, entonces la guerra habra acabado. Entonces volveran aquellas conversaciones donde no se veia ni rastro de tristeza. Porque la quiero, pero aun mas feliz. Porvafor vida, sonriele y estoy segura que ella te lo devolvera con su mas linda sonrisa.

Para pollo, con balleno.

Perdóname Ángel.

Yo y mi manía de poner titulos a las entradas con canciones de Melendi. Aunque esta cancion no tiene mucho que ver con ella, Carol, me gusta el titulo para pedirle perdón.

Perdóname pequenia por tener que aguantar cada noche mis ralladas, es lo que tiene ser tan amiga mía, que te cuento todos mis problemas y no tengo que fingir ser feliz. Y sí, puedo llegar a ser muy pesada porque todos mis bajones acaban en él, pero es que lo echo de menos.
Bueno, que me pierdo de mis pensamientos y me voy de el tema. Perdon. Perdon por no ser la misma que cuando me conociste. Se que parecia que no tenia tantos traumas, que era feliz, pero tu más que nadie sabes que alguien puede sonreir y sentirse como una mierda por dentro. No se pixurrina, me siento mal porque siempre hablo de él y tu debes estar hasta los huevos de mi, pero aparte de pedirte perdon te doy las gracias por aguantarme. No me sueltes nunca, por favor.

Te echo mucho de menos, no sabes las ganas que tengo de abrazarte y de comer contigo el viernes (aunque comer no creo que coma mucho porque tendre los brakets recien puestos, brakets ruleees) pero bueno, yo mientras pueda estar a tu lado, soy feliz. Y si, ya se que la felicidad se forma a base de pequeñas cosas, así que te voy a decir mis pequeñas cosas que formaran mi felicidad el viernes: primero estar a tu lado balleno, despues que tendre las entradas de becool, luego que sera la primera vez que comemos juntar, despues qe seguro que hacemos alguna broma, tambien que habre recogido la sudadera de sixarmy... Y que te abrazare. Mi amor, te quiero mucho. Me gusta que seas así, tan tu, tan unica, me gusta tu sonrisa, me gusta que me entiendas y que siempre tengas algo que decir cuando te hablo de él, y aunque yo nunca sepa que decirte cuando hablas tu de tu "él" me sigues queriendo igual, y no sabes lo que valoro eso, a veces me siento mal pollo porque no te entiendo como tu me entiendes a mí.

Sabes? Odio esta foto, la odio a saco paco, pero anda, aqui la tienes. Te amo.

Para balleno, con amor, pollo.

ONE DAY

Hoy, despues de 6 dias de cambios horarios, de conversaciones sin sentido, de 6145 km de distancia i todas esas cosas, alli estaba ella. Con su bonita sonrisa,con mi sudadera preferida,con esos ojos oscuros pero llenos de vida. Me ha abrazado con fuerza, lo necesitaba, mejor dicho, la necesitaba. Es mimosa y eso me encanta. Me encanta cuando me da un beso por sorpresa, cuando me abraza después de reírse de mi.Me encantan sus ataques de hiperactividad,cuando se pone modo psicopata y todas esas cosas que la hacen ser ella misma. Ella tienen una vida especial, una vida de libro, llena de historias que nunca me cansare de escuchar y espero formar parte de esas historias algun dia. 
Hoy estaba malita pero aun así la quería ver, la echaba de menos. Le he regalado una balleno/tiburon ( en este mundo las ballenas son poco importantes y no existen peluches) con la que he recorrido todo el viaje de NY hasta aquí. Así le hará compañía al pollo/pato que le traje de mallorca.Tambien le he traido una cajita con caramelos de menta, segun ella, anti-dolor de barriga, puede que tenga razon,
Mientras escribo esto llevo puesta su sudadera,la que tanto me gusta, y me encanta llevarla porque me recuerda a ella.Al paseo bajo la lluvia hasta llegar a su casa, a los ataques de risa hasta llorar y esas cositas que me alegran el dia. 
Pues eso es todo, todo lo que en 1 hora ha sido capaz de conseguir.Espero verla pronto,es mi pequenia.(solo mia)

Para pollo,con amor, balleno.

"Fumar puede matar pero también matan tus besos"

Y, al fin, despéss de seis duros días he vuelto a estar a su lado. Oh, que gran sensación, cómo la echaba de menos, su risa, sus abrazos... Oh, que bien.
Y aunque haya sido un poco más de una hora, como siempre, ha valido la pena. Me gusta estar a su lado. Me encanta. Me siento querida, me siento amada. Siento que alguien me escucha, que a ella le gusta mi sentido del humor, mi risa. 
Me gusta estar a su lado.
Supongo que es normal que me guste, pero no se, espero que a ella tambien le guste estar a mi lado, ella es mi ballena, mía y uso exclusivo para mí.

Ai, mi ballena, es más rica! Me ha traido una super ballena/tiburón de NY y unos super caramelos de menta anti-dolor de tripa (quizás esta ultima parte me la he inventado yo, pero que más da!)

Quizás os preguntáis a que viene este título. A parte que es el inico de una cancion de Melendi (Con tu amor es suficiente), es verdad, sus besos me matan. Me gustan tanto que mataría por ellos. Después de estar a tantos km suyos ese abrazo que me ha dado me ha matado un poquito, y en toda la tarde no he parado de darle besos y abrazos. La he echado mucho de menos, y espero verla antes de irme a Madrid, sino moriré tambien.

Para balleno, con amor, pollo.

La persona perfecta en la distancia equivocada

Hola a tod@s! 

Si, es cierto, mañana cojo el avion con destino a Barcelona aunque no llego hasta el dia 28. Han sido seis dias, unicamente seis dias distanciadas y pensareis que es miy poco tiempo ,pero no es asi. Cuando te despiertas por la mañana con sus "Buenos dias amor!"  i terminas con sus "Buenas noches pixurrina" porque has estado las 24 horas del dia hablando con ella, esta distancia hace mucho. Hablamos con 6 horas de diferencia y eso cambia mucho las cosas, y ademas no tengo wifi. Me habla cuando estoy fuera y yo mientras duerme tranquila. Asi cada dia. Se ha convertido en rutina no hablar con ella, no verla, no escuchar su voz. Y eso me mata. Solo unas horas,mas bien dicho 48 h, para poderla volver a ver. Estoy impaciente por ver sus sonrisa , como digo siempre, de oreja dumbo a oreja normal y que me de el mas fuerte de sus abrazos. Poderla llamar, poder hablar con ella hasta que se canse de mi. Que nuestro reloj marque la misma hora, lo deseo tanto.. Se que no escribo tan bien como ella, y menos en este apartamento donde la inspiracion me vuela, pero ella ya lo sabe, ella ya sabe que parte ocupa en mi vida, y os lo aseguro, es una parte enorme. Pues bien, eso es todo, eso es todo lo que puedo expresar brevemente ya que lo estoy haciendo a traves del movil y me pone muchas dificultades. Cuando llegue a barcelona, volvera la normalidad. 

La echo de menos, la echo tanto de menos..

Para pollo, con amor, balleno.

Nos vemos pronto pequenia.

La necesito. 

No soporto esto. La necesito. La necesito un monton. Necesito sus abrazos, necesito que me consuele diciendome que el no me merece, necesito que me escuche, necesito sus regalos preciosos, su sonrisa desordenada, su fabulosa eleccion para las pizzas. La necesito ahora mismo. 

Quizas os preguntais a que viene tanta prisa, pues la he necesitado siempre. Como ella dijo una vez; "La persona perfecta en la distancia equivocada", y aunque solo sea por unos días, es mucho. Ultimamente me monto muchas historias imaginarias ya que durante el día me aburro un monton, y sean del tema que sean ella siempre aparece, a mi lado, dandome la felicidad que quiero y la que creo yo que me merezco. Y es que ella es una parte tan grande de mi felicidad... No se como no la he conocido antes, quizas si hubiera estado antes a mi lado no me hubieran echo tanto daño. No la culpo, bueno, me culpo a mí por no haberla conocido antes. Mi vida podría dar un giro de 360º, aunque si el destino ha decidido que nos cojamos cariño en esta epoca de nuestras vidas debe ser por algo. 

Muchas veces me pregunto si de aqui un tiempo todo seguira igual. Espero que sí. Nunca me perdonaría, en la vida, perderla como amiga. Y esque yo creo en las amistades para toda la vida, y cuando la vi aquella tarde esperando en la puerta de mi casa, lo noté, ella sería para siempre. Llamadme loca, no me importa. Son pequeñas vibraciones que a veces se sienten, y que en este caso fue la primera vez que me paso (que yo recuerde) y la verdad, espero que sea realmente una sensacion de que seremos para siempre (ni que sean los 135 años que nos quedan de vida).  ¿Os lo imaginais? Ella y yo con nuestros hijos en un parque mientras hablamos de nuestros cotilleos, nuestras paranoias, nuestras tonterias... De cosas que a la gente normal no le interesarian, pero al tener ese rollo-bollo-balleno-pollo pues interesan.  Nos imagino planeando nuestras bodas rollo americano, probandonoa vestidos, ir a sitos juntas donde hagan pasteles gigantes y chulisimos, hablando con un cura enrrollado... O tambien escogiendo el nombre para nuestras pequeñas o pequeños, pasear el perro juntas, buscar un piso cerca...

Mañana vuelve. Les he pedido a mis padres que me lleven al aeropuerto, pero me han dicho que ni muertos, que si queria el autobus hiba muy bien pero que tampoco me dejaban ir en autobus, asi que aqui estoy, con las ganas de irla a buscar mañana, aunque no pueda ir, la esperanza es lo ultimo qe se pierde. Yo lo voy a seguir intentando. Y sino pues mira, por lo menos habre puesto esfuerzo y empeño, y ya el 29 por fin la vere, por la tarde porque por la mañana ya he quedado (soy un pollo ocupado) y pf... Sera espectacular, como todos los momentos a su lado. 

Y aunque esta noche tenga que esperarme hasta las tres pasadas para poder hablar con ella lo hare, porque se que cuando hable con ella mi sonrisa sera tan grande que valdra la pena tener unas ojeras gigantes al dia siguiente. Y en parte me siento un poco mal porque hoy, durante el día, asi no he hablado con ella y no me gusta no poder saber como esta, lo unico que se es que ha desayunado oreos. Es triste, lo se, pero entiendo que esta en un super viaje y que si desconecta la perdono porque la quiero hasta la luna y volver intinitas veces. 

Para balleno, con amor, pollo. 

I CAN'T WAIT.

Hey babe, I miz yu. I'm trying not to remember you because it's so sad think you're so far. There are over 6.145 km between us.  It's too many. My english isn't good enough to say how I feel this week. I'm so far of her and I hate it. I'm so far of her, of her big smile, of her dark eyes, of her hugs, of her kisses when I'm angry, and obiously, of her Mac. If I say this is because in her Mac there are a lot of big moments recorded in videos. This videos are magic, they show how we are, how I love her, what strange and ridiculous things we are able to do togheter. And this is the solucion for all the troubles, be togheter. She makes my day only with her smile. She, and only she is the person who has got that I talk with her with the phone. They are a lot of km between us but we also talk. She knows I hate my voice but she apreciate all my defects. She knows I love her voice.  She knows she is really importan for me and for my happiness. I hope that time go fast for see her. I can't wait anymore. There are too much things to do togheter before we start the school and the routine. I want to see her. I hate the distance. I can't wait. I miss her. 

Lots of love

For chiken, with love, whale.

Para pollo, con amor, balleno. 

Los peores tres días desde que la conozco.

Hola a tod@s! 
Hoy, después de tres duros días he vuelto a oír su voy, y no sabéis como de grande ha sido mi sonrisa. La echo mucho de menos. Muchísimo. Ha sido muy duro pasar una noche con ella y saber que posiblemente no la volveré a ver hasta septiembre. Podéis pensar que es una tontería, pero no os podéis imaginar lo que me ha ayudado esta ballenita. Cada vez me siento más orgullosa de haberla abierto esa noche del 25 de Julio, nunca me pude llegar a imaginar que la querría tanto, que me hubiese ayudado como me esta ayudando, que conseguiría ser la única que mejoró el resultado de él...
Bueno, dejémonos de tristezas que hoy tengo el corazón contento después de haber podido hablar tanto con ella, ya que en los últimos do días o más bien dos noches no nos hemos podido decir nada más que un "Despierta!" o algo por el estilo.
Pues mi pequenia ballena el otro día me regalo un pollito/pato de peluche y claro, ella decía que se arrepentía de habermelo comprado, que era una chorrada y típicas tonterías que ella dice, y ayer me mandó una foto de que me había comprado un balleno/tiburón! ¿Y que hago yo ahora con los dos? Ella debería tener uno, ¿verdad? Tengo que ir a comprar. Bua pero no tengo dinero. Papi me ayudara muehehe.
¿Alguien sabe alguna tienda donde vendan todo tipo ballenas menos vivas? Quizás en el corte ingles venden, iré allí y con dos cojones le diré a la dependienta: "¿Perdona, teneís ballenos?" Mejor no, que llamarán a seguridad. O si. Ai, no sé.
Pues a ver, yo el día 29 marcho a Madrid a ver el Rey León y a hacerme fotos antes de que me pongan brakets y me destrozen la vida, y espero verla esa mañana ni que sea cinco minutos, la necessito, necesito un abrazo suyo antes de marchar, no creo que pueda esperar a septiembre.
Te echo de menos.

Para balleno, con amor, pollo. 

LA ECHARÉ DE MENOS

Hola a tod@s! Hoy escribo en el blog porque ayer fue un dia imprescindible en esta historia. Un día marcado y remarcado en nuestros calendarios, un día muy esperado, el día en el que al fin la pequenia pollito y la pequenia ballenita podrían estar juntas. ¿Sabéis la ilusión que hace poder cambiar el estado para pasar de los 71 km que nos distanciaban a poder poner 05 cm? Si, puede parecer una tontería pero para nosotras es algo muy nuestro. Pese a la distancia, hemos conseguido que esta historia se convierta en algo especial. Que dos personas que apenas se han visto tengan esa confianza de contarse-lo todo, de abrazarse hasta aplastarse, de comerse a besos y de compartir miles de risas( unas risas, en este caso, un poco ridículas). Pues bien, nuestra amistad es así.  Recuerdo estar en el portal, numero 25, esperando impaciente y al abrir la puerta encontrarla, con su gran sonrisa y con los brazos abiertos para darme el mayor de los abrazos( y este mítico momento esta grabado en vídeo) . Subimos a su casa, ahora mi segundo hogar, y allí estaban todos, dispuestos a saludarme de la mejor manera : HEY BALLENO, QUE HAY?. Bajamos a la piscina y ella se colocó en una postura un poco especial para no mojarse los puntos, esos que tanto me cuesta mirar. Se me hacia tan raro tenerla al lado...Por momentos pensaba que me despertaría y estaría a km de ella. Recuerdo quererla matar por llevarme ha cenar con toda su familia, y yo, con mi ropa informal para ir a la piscina. Suerte que me dejo su ropa para poderme arreglar minimamente. Bueno, no os voy a contar detalle a detalle lo que paso ayer, obviamente hubieron fotos, vídeos,pelis, palomitas, la famosa pizza enorme, los intentos de ver amanecer y montones de momentos míticos.Pero al fin y al cabo, lo que realmente importa es que estaba a su lado, que la espera valió la pena, que nunca antes dos personas habían tenido tantas ganas de verse. Pero ahora esta ilusión se ha terminado porque pasado mañana nuestro estado pondrá 6166. Si, son muchísimos km de distancia pero ni Mallorca, ni Roda, ni Navás, ni NY conseguirán que pollo y balleno se separen. Tan solo una semana pequenia, solo una. Te voy a echar de menos:( 

Para pollo, con amor, mucho amor, balleno.

Al fin juntas.

HOY ES EL DÍA.

Buenas tardes a todos!
Estoy a tan solo minutos de ver a mi pequenia ballena por primera vez des de que nos tenemos esta maravillosa confianza y sigo con este "gusanillo en el estomago" debido a los nervios. Ais, que tonta, pero es que ¿imaginad que no le gusto? Bueno, gustar no es la palabra, pero que se esperara algo distinto de mi, ¿Imaginad eso? Y que luego se tenga que inventar alguna escusa tonta para no verme. 
Jo, siempre me pongo en lo peor.
Bueno, esta entrada es corta porque no tengo mucho tiempo, ya colgaremos alguna foto, un besito!

Para balleno, con amor, pollo.

X y El Plan

Hola a tod@s!
Bueno, aunque este blog solo es leído por mi ballenita y yo, algún día lo leerá más gente, por lo tanto yo hago un saludo global.
Hoy en esta entrada os hablaré de dos temas: el primero y menos importante quiero hablaros de un chico el cual no se merece ni nombre, así que le llamaremos X, (aunque tampoco se merece ni una triste letra) que casi rompe el corazón de mi pequenia, y el segundo y más importante el plan que haremos mi balleno y yo cuando nos veamos.

A ver, queridísimo X, ¿qué te crees? Sinceramente me la suda si en el fondo eres buen chaval o algo, pero no tienes derecho a tratar diferente a mi pequenia ballena respecto al verano pasado, que te crees ¿qué porque tenga un corazón gigante no le hará daño que pases de ella? ¿Qué la trates diferente? Vale, no es perfecta, tiene los dientes rotos y desordenados, una voz que quizás no es muy común, pero si eres amiga suya tienes que serlo hasta el final, ¿entiendes? No porque te de la vena tienes que dejar de estar con ella, porque las ballenas son muy sensibles y aun mas ella, y si la tratas diferente pues joder, le haces daño, que ella se esperaba un verano a tu lado y no un verano viéndote y saludándote. Y mira que parecías un chico divertido por teléfono, pero resulta que no, que eres un ser despreciable que casi rompe el corazón de la balleno, y eso amigo no te lo perdono ni en un millón de años, suerte que tiene a su pollo (yo) para distraerle de ti, que si no... Y mira, porque no estoy muy inspirada y no me apetece mucho insultarte, pero X decirte que te has lucido eh guapo, enhorabuena, para mi eres de los peores seres de la tierra, y mira que es difícil eh.
Sonríe pequenia, me encanta cuando sonríes.

Para X, con odio, pollo.

Y ya pasando al segundo tema muuucho más importante que hablar de ese imbécil tenemos un dilema; este domingo nos vemos por segunda vez con la balleno, aunque la primera casi no cuenta porque fue hace casi un año y no nos teníamos la confianza que tenemos ahora. Si os digo la verdad, estoy un poco nerviosa, pensareis que soy tonta y todo eso, pero no sé, me da un poco de cosa no gustarle en persona, decepcionarla, porque le he cogido mucho amor y no me lo perdonaría en la vida.
Yo había pensado que ella viniera a mi casa por la tarde, ya que por la mañana mi madre estará histérica deshaciendo las maletas, aunque también podríamos comer juntas, pero no creo que mis padres me dejen, ojalá. Si no también podría venir ella a comer con nosotros. Sí, creo que es la mejor opción porque como no tendremos nada en la nevera querrán ir a comer fuera.
Decidido, viene a comer con nosotros, y luego podemos estar un rato en mi casa así se adapta a su segundo hogar, conoce un poco a su segunda familia y tal, podremos grabar algún video con mi ordenador para la prosperidad y si el tiempo y las ganas acompañan también podríamos bañarnos en la piscina. Aunque también podríamos ir a hacer fotos por algún parque que haya por ahí y colgarla en el blog. Ai, no sé, ¡hay tantas opciones!
Y si lo consigo podría quedarse a dormir, ya que al día siguiente mi padre trabaja seria sencillamente alucinante, creo que sería de las mejores noches de mi vida, estar toda la noche con ella, saber que al despertar ella estará a mi lado y no a 300km, no sabéis la sensación que es eso, pero claro la señorita se va a NY sin mi (porque no me quiere) y claro tendrá que hacer maletas. Jope, no sabéis las ganas que tengo de que llegue ya el 18 de agosto del 2013. Pongo toda la fecha entera porque será un día para recordar... Cuando ella y yo seamos famosas esa fecha será amada por muchas chicas histéricas. Oh, ya me imagino esta fecha tatuada en algún brazo de algún/a fan.
Bueno, comer y pasar la tarde juntas ya es seguro. Además si hace buen tiempo podremos bucear y cumplir uno de nuestros momentos balleno-pollo. Y también tendremos que escuchar alguna canción de Maldita Nerea o Lagarto Amarillo. Es una obligación. Jope, me quedan tantas cosas por vivir a su lado que no creo que los 135 años juntas que nos quedan sean suficientes.

Para balleno, con amor, pollo.

Carta a Colilla

Hola colilla, pues este es tu apodo, ya que ahora tan solo eres el resto de un cigarro que ya ha enfriado, de una historia que por tu culpa a terminado, por tu egoísmo, por tu miedo a vivir la vida pese a los obstáculos, pese a las dificultades, a las diferencias de edad, de pensamiento, de religión o de gustos. Por tu indiferencia ante  los sentimientos de los demás, ante los sentimientos de alguien importante para mí, mi pequenia pollo. ¿Te suena? Supongo que sí, supongo i espero que tu conciencia no esté feliz i tranquila sabiendo que ha hecho pedacitos el corazón de una persona, el caparazón de un pollito. Un pollito que movió mares y montañas para estar contigo. Que el tiempo que paso buscando que su amor fuera correspondido no le quemaron las esperanzas de seguir luchando. No pensaba en el pasado ni tampoco se planteaba un futuro porque simplemente luchaba por lo que quería, luchaba por ti. Por alguien que no es capaz de disfrutar de un presente sin preguntarse qué ocurrirá en un futuro. Obviamente no acabaríais en el altar, o con 3 hijos y una casa en la playa. Posiblemente pasarían otras muchas personas por vuestras vidas, pero verdad que no eres adivino? Pues entonces céntrate en el presente, en tu amor hacia ella, en los besos en el mar, en las sonrisas bajo la lluvia y no te adelantes poniendo un final tan temprano a esta historia por miedo a un final peor. No sé qué pretendías haciendo lo que has hecho para después salir corriendo, la respuesta no es la huida. Porque en una relación no solo estas tu y tus sentimientos, hay unos labios al otro lado esperando tus besos, unos ojos buscando tu mirada y unas orejas ( en este caso unas orejas un poquito amorfas pero monísimas) deseando escuchar tus " Buenas noches amor!" . Para un momento i date cuenta de lo que estas echando a perder. Un pollito que te hubiera querido como nadie más te va a querer, con su risa contagiosa y sus dientes perfectos. Un pollito que te hubiera regalado los mejores momentos de tu vida. Pero ¿sabes una cosa? Estabas viviendo un sueño y has querido despertar de él. Pues ahora me voy a quedar yo con esos abrazos y esos momentos. Porque es mi pequenia pollito y me niego a que pierda el tiempo con alguien que no la quiere.

Así que colilla, ahora mismo eso es todo lo que eres, el final de un cigarro acabado, el final de una historia terminada. Aprende de tus errores, que es así como se forman las personas. Esta es la historia de una pequenia pollito a la que un cabrón le ha puesto un punto a esta historia, pero ella le ha puesto el punto y final.

Para la colilla, con odio, balleno.

PD: ¿Ves esa sonrisa? Pues tú ya no eres la causa.

Pequenia ballena y pollito

Hola!
Estas en un blog creado por una ballenita y una pollo (en realidad es pollita, pero suena muy mal).
En realidad la ballenita se llama Lina, i el pollo Patu, aunque después de dos días hablando decidimos ponernos estos motes ya que también coincidían con los emoticonos de whatsapp.
Empezaré contando un poco la historia de como estos dos animales tan diferentes llegaron a quererse con locura aunque estén separadas por 246km. Nos teníamos agregadas a facebook por una fiesta chorra que le hice a un amigo en común, así que un día la pollo, es decir yo, estaba tranquilamente cotilleando en su facebook cuando empecé a mirar las fotos de la ballenita y me sorprendió que ella escuchaba dos grupos que a mi también me gustaban: Lagarto Amarillo y Maldita Nerea. Vale, podéis pensar que son una mierda o lo que os de la gana, pero nosotras los adoramos digáis lo que digáis.
Esa noche estuvimos hablando por facebook y por whatsapp, y al día siguiente volvimos a hablar, y poco a poco nuestro cariño fue creciendo, ella se fue de vacaciones a Mallorca y yo a Roda de Bará, y aunque parecía que la distancia (como ya he dicho 246km) impediría seguir estando a su lado, ella lo estaba y cada día mas, vencimos las distancias mediante vídeos y fotos, a pesar de las wifis desatrosas o los megas gastados. Luego se empezaron a acostumbrar a las llamadas, y en estas nos hemos quedado, aunque Lina odia su voz (yo creo que es adorable) nos vamos llamando y durante el día hablamos por whatsapp i nos mandamos fotos para ir salvando las distancias, aunque tenemos la esperanza de pasar los 135 años que nos quedan juntas.

Para balleno, con amor, pollo.