Te quiero niña hasta hacerme llorar.

Sabes que enana? No se que me duele mas, que estes mal o que no quieras que llore contigo, porque lo que esta pasando es que cada una llora por la noche i ninguna de las dos sabe porque lo hace la otra, y quizas no sabemos ni porque lloramos nosotras mismas, supongo que fingir una sonrisa durante todo el dia cansa, y al fin y al cabo acabas sacando la verdad, en este caso en forma de lagrimas. No me preguntes porque, pero una de las cosas que me gustaba mas de nuestra relacion era que las dos llorabamos juntas, y que si tu caias yo caia contigo para luego levantar juntas, pero en vez de ayudarnos finjimos estar bien para luego caer todavía mas bajo, y si, dicen que de los errores se aprende, que si la vida es puta luego dejara de serlo, pero conmigo lo ha sido demasiado, a veces creo que esto me viene grande sabes? Que yo no estoy echa para estar aqui, que preferiria enterrarme en un hueco y salir cuando todo lo malo acabe, pero entonces veo tus videos, aquellos que me dibujaron una sonrisa en su momento y se cual es mi destino: estar a tu lado, en las buenas y en las malas, en la salud y en la enfermedad, y aunque no te haya venido a ver no ha sido porque no lo he intentado (intento de fuga a molins). Pero bueno enana, sabes otra cosa? Quizas no lloremos juntas, quizas no sea feliz y quizas tu tampoco, pero como dijo alguien al que habria que hacerle un monumento, ya vendran tiempos peores. Que todo es una mierda, sí, pero a caso estamos aqui para quejarnos? Porque yo creo que no eh. Quizas es una mala epoca, quizas sea asi para siempre, pero se que siempre te tendre al lado, porque se que si algun dia me quiero ir al otro barrio vendras tu y me ayudaras a quedarme, te digo lo mismo. Siempre tenemos esas pequeñas cosas que forman nuestra felicidad, ya sean recuerdos de cosas pasadas, ya sean mentiras de gente querida o quizas momentos vividos al lado de seres a los que amamos, pero no te tienes que poner triste porque las cosas hayan cambiado, te dire una frase que adoro: "Vivir un gran presente para en el futuro contar un gran pasado". Sinceramente, cuando tus hijos te pregunten como eras tu a los 15 les diras que no eras feliz porque todo el mundo habia cambiado? Porfavor, no les digas eso que entonces los tendras que llevar al psicologo, tendras que decir, quizas entre lagrimas, esto: a los 15... La vida fue muy puta conmigo, pero yo la vencí y fui feliz.

Sabes? Tienes razon, todo el mundo esta cambiando, a mi me conociste cambiada, el mismo Pablo lo dijo, antes yo iba por la calle sin complejos, sonriendo, enmedio de la calle, a mi lado las bromas sobraban porque no hacian falta con mi forma de ser, pero me enamore, y la cague. Quise a quien no debía, la vida me dio patadas en la tripa, me hizo bomitar sangre y sentimientos, y cambie. Simplemente deje de sonreir, me escondia de la gente por miedo a que me mirasen mal, coji callejones envez de las calles principales, y las bromas... Van a ratos. La cague. Y se que sin el no volvere a ser 100% feliz, y me duele ser tan dependiente de una sola persona, y que el me hiciera cambiar y me hiciera llorar por las noches. Por desgracia no puedo añadir peros, no puedo decir que haya superado esto, porque simplemente creo que me casare queriendole aun.  Me duele esta situacion, lloro mucho ultiamente y esque porque cojones todos los problemas vienen juntos siempre? Yo quiero ser la misma de antes, no quiero qe nadie me diga que no soy la misma Patri de antes, que ya no tengo mi sonrisa imborrable.

El otro dia una amiga me pregunto que si me pasaba algo. Le pregunte que porque lo decía, y ella simplemente me contesto: "Antes sonreias con el corazon, ahora necesitas maquillaje para ocultar tus lagrimas de la noche anterior y finges ser feliz."
Creo que un disparo me hubiese dolido menos. Y si, me parece buena idea esto de refugiarnos en nosotras, porque al fin y al cabo somos las unicas que nos entendemos enana.
Te quiero muchisimo, mas que ayer y menos que mañana.

Para balleno, con amor, pollo.

CUESTIÓN DE TIEMPO

Sabéis, he leído el blog entero, de principio a fin y es curioso ver como han cambiado las cosas. Hemos tenido nuestros mejores y nuestros peores momentos, y no voy a mentir, este es uno de los difíciles. Como bien dice ella somos demasiado jóvenes para odiar nuestras vidas, bueno en el fondo no odio mi vida, odio esto, odio lo que esta pasando a mi alrededor. Todo el mundo esta avanzando y creciendo y están creciendo demasiado rápido y yo me he quedado allí, y cada vez me hago mas pequeñita hasta que un día el mundo me coma. No soy fuerte, jamas lo he sido, siempre he vivido rodeada de gente que me ha hecho fuerte y esta vez me siento sola y débil. Supongo que ha llegado el momento de crecer y darme cuenta que la vida sigue aunque yo no participe. Os preguntareis que tiene que ver esto con mi pequeña pero si que tiene que ver y mucho. Si no hablo con ella todo el día es porque ninguna de las dos tenemos ganes de estar con el móvil ya que nos recuerda a ciertas personas que no se merecen ni ser nombradas, si no hablo con ella es porque estoy triste y tampoco se realmente por que y por tanto no no quiero que llore mas conmigo como otras veces ha hecho.NO.Ahora toca que sea feliz por lo menos una temporada sin que mis problemas absurdos le estorben. Y es obvio que la echo de menos, es obvio que echo de menos sus vídeos, sus llamadas cuando yo estaba en la playa, echo de menos nuestras fotos, nuestros vídeos, sus cupcakes, su Mac, su sonrisa, sus besos y sus abrazos. La echo de menos y la quiero ver, claro que la quiero ver, pero últimamente no es fácil, la vida esta llenando de obstáculos el camino para vernos,eh, pero la veré. La iré a buscar al cole si hace falta. Quizá no deba comerme tanto la cabeza y dejarme mas comerme a besos por ella. Desconectar un poco de todo y verla, y que todo vuelva a ser como antes.Se que todo estará bien, lo se. Solo es cuestión de tiempo.

Para pollo,con amor, balleno.

Somos demasiado jovenes para odiar nuestras vidas.

Y hoy, he soñado que dormía a mi lado. Parecera muy rollo lesbico, pero me ha encantado. No hacia mucho calor, como la ultima vez. No me pregunteis porque, pero con ella al lado no me daba miedo que saliera el monstruo del armario, ni que vinieran serpientes y se metieran en mi cama, o que si bajaba un pie de la cama me comieran los cocodrilos... Sabía que mi pequenia ballena estaría ahí para cuidar de mi, para protegerme como nadie antes ha protegido a nadie. Y es que no se que haria sin que ella cuidase de mi. Estaría en algun rincon, escondida, con miedo al exterior, llorando y con los ojos inchados de tanto llanto... Pero, ¿Sabeis una cosa? Lo que mas me ha dolido es que cuando me he despertado ella no estaba. Y, no os voy a mentir, me he puesto a llorar como una tonta, tengo a mi almohoada de testigo. La echo tanto de menos... Pagaría por poderla ver todos los dias, a todas horas, cada segundo a su lado volveria nuestra felicidad inicial. La quiero. La adoro. Ella es mia.

Y, que quereis que os diga, me duele verla mal, lloro mucho por ella, sin querer estoy llorando al escribir esto, me duele que este pasando por un mal momento, me duele en el alma no poder estar ahi para hacerla reír. Vendrán tiempos peores pequenia, estas en tu mejor momento, tienes que sonreírle a la vida, no darle la espalda, entiendes? Si la vida te da limones, sabes lo que hay que hacer, no? Hacer limonada y exprimirlos en los ojos de todos los que te hayan echo sufrir. Cuando mas sufrimiento mas limonada para los ojos.

Para balleno, con amor, pollo.

Volver a verte otra vez.

Ultimamente no se que esta pasando, una mala epoca supongo, una mala racha que al fin y al cabo no se ignifica tener una mala vida y menos contigo en ella. Lo siento, siento no ser la misma que conociste meses a tras, la que estava pegada al whats, al blog, la que te enviaba videos, pero no puedo fingir que todo esta bien. No es por ti, sinceramente nose porque es. Ya sabes que las cosas ultimamente no estan saliendo como esperaba, que todo se mes esta haciendo muy dificil y no verte tambien. Al estar enferma esta semana tambien me ha hecho distanciarme un poco del mundo, estaba muy cansada. Lo siento, lo siento de verdad. Pero sabes, somos amigas. Las parejas rompen, se dan un tiempo, se distancian si no se ven. Pero nosotras somos amigas, en las buenas y en la malas, en 0,5 cm o en 6.645 km y lo hemos demostrado. Te prometo que todo volvera ser como antes, que volveran los momentos RBBP. Tan solo te pido paciencia, paciencia para que pase esta mala racha. Pero pequeña, te vere lo antes posible para que me comas a besos como tu sabes y no hagamos 3.567.364 fotos de las nuestras. Te echo de menos, cada dia mas. Recuerda nuestros primeros dias, pues dentro de nada volveran. 

Volver a verte otra vez, solo pido eso.  

Para pollo, con amor, balleno. 

Con la promesa de aquel último café.

Como bien dijo ella, las cosas están cambiando. Pero esta ve demasiado. ¿Sabéis? Una de las cosas que me gustaba más de ser amiga suya es que nos pasábamos el día hablando, y ahora, entre el insti, los deberes y todas las mierdas hace mucho que no la veo. Bueno, la vi en Flaix la semana pasada, pero no cuenta, iba borrachita. Odio esto que nos está pasando. Prometimos que nunca dejaríamos que nada cambiase, pero supongo que es inevitable. ¿Sabéis? Necesito uno de sus abrazos que tanto me gusta, necesito fotos cutres i absurdas a su lado. Necesito su sonrisa, sus imperfecciones... La quiero más que a ninguna.

Hoy en clase he estado pensando en los primeros días que hablábamos. Nunca pude llegar a imaginar que le cogeria la confienza y el amor que le tengo. é que siempre digo lo mismo, pero esque yo miraba sus fotos y tenia la sensacion de que quedariamos en eso, amigas de facebook, con algun megusta en las fotos (que tengo que reconocer que me hacía muchisima ilusión cuando me daba megusta a algo) pero nada mas, y cuando me empezó a tener confianza pues... que quereis que os diga... Con ella la mierda no es tan mierda. Un dia de lluvia lo convierte en algo tan tan... Tan nuestro, tan desaburrido, tan RBBP...!

Ya que estoy un poco cansada y nada inspirada, os voy a contar un sueño que tenemos. A las dos nos gusta glee, así que siempre hemos pensado que molaría a saco paco tener institutos como estos en Barcelona, así que decidimos que de mayores haríamos un instituto (concertado) con taquillas rojas, chaquetas para los deportistas, animadoras, un coro, grupo de matemàticas... etc. Y aunque ella quiere ser fotográfa (que estoy segura que lo será), tambien estoy segura que lo cumplirá conmigo.


"Sometimes we need to be apart to understand just how much we truly love each other"

Aquí lo tienes enana. Nuestra puta realidad.



Para balleno, con amor, pollo.

Las cosas han cambiado

Las cosas han cambiado, ahora ya nada es lo que era. No se si es mejor o peor, simplemente diferente. Ultimamente nuestras conversaciones no se basan unicamente en sueños inalcanzables y en tonterias y bromas. No, las cosas han cambiado. Ultimamente las noches se hacen muy duras para ambas, ya no hay ganas de hacer bromas ni de reir. Pero no creais que es un problema entre nosotras, es un problema exterior pero que tambien nos ha unido. Y es que estos dias el mundo se me viene encima, las lagrimas se estan convirtiendo en una rutina. Por suerte esta ella, que me mantiene los pies en el suelo, que me dice cuando si y cuando no, que si lo necesito llora conmigo, y espero que no dude de que yo haria lo mismo por ella y espero haberlo demostrado estos dias. No voy a mentir, no voy ha decir que echo de menos esas conversaciones basadas en risas pero tambien es verdad que las amigas estan en las buenas y en las malas, y ultimamente me lo ha demostrado.  Que si ella esta mal, yo tambien. Que cada dia me hago mas pequeñita y me cuesta mas sonreir, pero le prometi no llorar y lo cumplire. " Él" no se merece mis lagrimas. Y le pido porfavor que ella se haga fuerte a mi lado, porque nadie se merece las suyas tampoco.  Porque ha sido noche tras noche que las dos nos hemos hundido en lagrimas, que la almohada esta cansada de verme infeliz, que yo estoy cansada de verla infeliz. Echo de menos su sonrisa. Supongo que las cosas mejoraran, que todo volvera a ser igual, que la vida se volvera menos puta con nosotras y estaremos mas felices que nunca. No quiero mas snpachats llorando, no quiero mas frases que hagan que me rompa en pedacitos, no quiero mas " estoy mal". Y se que no es tan facil, que quedan muchas noches en las que caeremos, puede que una o la otra o puede que las dos, pero nos levantaremos a la mañana siguiente con una nueva sonrisa. Pequenia, nuestra cabeza por las noches se divide en dos partes, la de cosas buenas y la de las cosas malas, y por muchas veces que el lado malo gane la batalla, la guerra no acaba, y se que algun dia ni tan siquiera quedara rastro de aquel lado malo, entonces la guerra habra acabado. Entonces volveran aquellas conversaciones donde no se veia ni rastro de tristeza. Porque la quiero, pero aun mas feliz. Porvafor vida, sonriele y estoy segura que ella te lo devolvera con su mas linda sonrisa.

Para pollo, con balleno.

Perdóname Ángel.

Yo y mi manía de poner titulos a las entradas con canciones de Melendi. Aunque esta cancion no tiene mucho que ver con ella, Carol, me gusta el titulo para pedirle perdón.

Perdóname pequenia por tener que aguantar cada noche mis ralladas, es lo que tiene ser tan amiga mía, que te cuento todos mis problemas y no tengo que fingir ser feliz. Y sí, puedo llegar a ser muy pesada porque todos mis bajones acaban en él, pero es que lo echo de menos.
Bueno, que me pierdo de mis pensamientos y me voy de el tema. Perdon. Perdon por no ser la misma que cuando me conociste. Se que parecia que no tenia tantos traumas, que era feliz, pero tu más que nadie sabes que alguien puede sonreir y sentirse como una mierda por dentro. No se pixurrina, me siento mal porque siempre hablo de él y tu debes estar hasta los huevos de mi, pero aparte de pedirte perdon te doy las gracias por aguantarme. No me sueltes nunca, por favor.

Te echo mucho de menos, no sabes las ganas que tengo de abrazarte y de comer contigo el viernes (aunque comer no creo que coma mucho porque tendre los brakets recien puestos, brakets ruleees) pero bueno, yo mientras pueda estar a tu lado, soy feliz. Y si, ya se que la felicidad se forma a base de pequeñas cosas, así que te voy a decir mis pequeñas cosas que formaran mi felicidad el viernes: primero estar a tu lado balleno, despues que tendre las entradas de becool, luego que sera la primera vez que comemos juntar, despues qe seguro que hacemos alguna broma, tambien que habre recogido la sudadera de sixarmy... Y que te abrazare. Mi amor, te quiero mucho. Me gusta que seas así, tan tu, tan unica, me gusta tu sonrisa, me gusta que me entiendas y que siempre tengas algo que decir cuando te hablo de él, y aunque yo nunca sepa que decirte cuando hablas tu de tu "él" me sigues queriendo igual, y no sabes lo que valoro eso, a veces me siento mal pollo porque no te entiendo como tu me entiendes a mí.

Sabes? Odio esta foto, la odio a saco paco, pero anda, aqui la tienes. Te amo.

Para balleno, con amor, pollo.