Oups balleno crese😱

HOY ES EL CUMPLEAÑOS DE LA COSA MAS BONITA DEL MUNDO!!!!!
Muchisimas felicidades mi pequenia❤️
No sabes la de tiempo (un mes, tampoco nos flipemos) que llevo esperando a que llegue este dia!!!! Te echo un monton de menos, no te puedes llegar a imaginar cuanto!!! Se que mayoritariamente es culpa mia que no nos veamos, pero tambien es culpa de mis padres que me tienen ultra secuestrada. Y otra vez nos encontramos a 246km.

Terminas una etapa, la fabulosa etapa de los 16. O eso dice. La verdad es que yo no creo que sea tam fabulosa. Una edad con tanto cambio y tamto crecimiento cerebral no puede ser fabulosa. El problema es que nadie tiene nada claro, y que por mas edad no tienes mas madurez, por lo tanto te vas encontrando con personas que pueden parecer ser el amor de tu vida, pero que despues tengan otros planes distintos a los tuyos. No te preocupes. Tampoco te estanques. Eres una ballena preciosa y  te mereces todo el cariño del mundo y mas, de verdad te lo digo. Puede que N no haya resultado ser esa persona que te saque una sonrisa con solo mirarte, o que quiera ver esa sonrisa, pero no te preocupes, dejate llevar. El amor es asi, llega cuando te olvidas de el.

Estos 17 tienes que disfrutarlos al maximo cielo, porque te obligo. Que vale que es segundo de bachillerato, y que todo el mundo o parece que tenga 30 o parece que tenga 14, pero si consigues encontrar el equilibrio va a ser un año para recordar. Tampoco te digo que salgas cada fin de semana, qje fumes porros y bebas alcohol 24h, simplemente haz lo que te apetece cuando te apetece. Eso, creo yo, es la clave de la felicidad.

Te quiero, disfruta muchisimo del dia y toca molt la flauta travessera

Verano,dulce verano.

Bien,hoy te escribo porque si, porque me apetece a mi, sin tener un motivo concreto. Supongo que como ahora si que si,es verano,me tre viejos recuerdos. Te acuerdas? Era tan feliz en esos dias, es cierto que lo pasaba mal a veces por ya sabes quien y tu mas de lo mismo, pero era divertido conocer a alguien, aprenderse su cumpleaños, entender sus miedos y sus bromas, aprender cuando sus "buenas noches" no eran ciertas, aprender a escucharla sonreir, nose, era divertido. No te voy a repetir lo que he repetido millones de veces, mas que nada porque ya lo sabes. Me estoy leyendo el libro que me dejaste y la verdad es que hay parrafos demasiado ciertos, demasiado claves. Me encanta. Sabes? Hace tiempo que estoy bastante bien, que ya no lloro(menos flaix que joder como llore), las cosas me siguen jodiendo y muchisimo, quizas ahora mas por mario que por nacho,pero supongo que poco a poco te das cuenta de que porque perder el tiempo, y es mas, es verano! Mi verano no me lo quita ni Taylor Lautner sin camiseta con mirada sensual (puede que en este caso me lo piense). Pues eso beba, que espero que tu estes igual o mejor, porque joder, londres con tu mejor amiga es para estar feliz feliz eh. Cuando vuelvas nos vemos. Hacia tiempo que no estavamos tan lejos, te acuerdas de ny? Que caos era poder hablar jajajaj por lo menos tu ahora tienes movil🙌🙌 no creo que me vaya a alargar mucho mas porque nose si lo vas a poder leer pero eso, que te echo de menos, que me encanta llevar tu collar y que todo el mundo se pregunte desde cuando me llamo patri, entonces yo me ria y diga que es de una amiga, aunque muchos de ellos no tienen el placer de conocer. Disfruta londinense, un bashebeso para ti y para juls.💘💘💘💘💘💘

Con amor, para pollo, bashe.

Carta a Xavi

En noviembre le escribí una carta, la he pasado a ordenador. Solo la han leído dos personas, aquí te la dejo, pequeña.

18-11-2013

Creo que ha llegado el momento de decirte adiós, para siempre.

Suposo que no saps a què ve tot això, ja saps que sóc de textazos que no t'acabes mai, però avui he llegit una cosa que m'ha fet pensar en tu.

"He tomado también tu taza de café. Ya casi no tengo azúcar, pero me acordé que a ti te gusta amargo. Sabe muy mal. Como esta soledad. Como este estar deseandote a todas horas."

A més, avui fa 7 mesos que vas venir, aquell 18 d'abril... què monos erem, que feliç era, i suposo que tu també, perdies la virginitat, al fin no?! Las ganes que devies tenir devien ser tremendes, total, què més donaven els meus sentiments, no? Jo almenys m'ho vaig prendre així Xavi.

No sé que dir-te, vaig ser tonta al pensar que els "no et pillis" eren mentida, que ho deies per fer-me enfadar o burxar-me, però no, ara em dono conte de que eren en serio. I cada cop que em deies amor o morci o qualsevol cosa em feia saltar de felicitat, et recordo que abans de tu la meva autoestima era zero, amb tu estava pels aires i després de tu menys infinit. Però saps? Tot era mentida. I això em mata, tot era mentida. Es que només de pensar-ho se'm congela el cor. He perdut 7 mesos de la meva vida amb una persona que no val res.

Amb el temps maduraràs i et donaràs conte de tot el mal que em vas fer, de totes les nits que vaig plorar per tu, però ja serà tard, massa temps per tant dolor.

Sempre m'he preguntat que va ser el que vas fer per canviar-me i fer-me així, i ja ho se. Em vas ajudar en un moment en el que ningú m'ajudava, en el que ningú era conscient del que em passava ni del que necessitava, ni tan sols jo. Però tu em vas curar els meus problemes, el que t'he dit abans de l'autoestima, pues lo mismo.

Xavi, ja no se que es el que puc fer si no et tinc, però també se que mai tornaràs, que mai tornarà a haver-hi un "nosaltres" perquè és impossible, tu ja no m'estimes i dubto que ho hagis fet algun cop, dubto que hagis pensat un sol moment amb mi, o en l'últim mes, ni tan sols un "eh, com deu estar?".

Tampoc vull deixar que tornis. Tot i que creu-me, és el que més desitjo del món, cada cop que són les 11:11, !8:18... Desitjo que tornis, cada cop que bufo una d'aquelles plantes ets tu el primer en el que penso. Però, saps? Tot i que se que no em convens, si per una casualitat del univers tornessis seria tot el mateix un altre cop, tornaria a somriure, a riure al teu costat... I es que sóc estúpida perquè només recordo els bons moments al teu costat. Les bromes, les converses, els petons, els riures... el primer cop que em vas dir "amor" i el últim.

La gent que em coneixia em deia que tirés endavant amb tu, que mereixia ser feliç, que ja tocava algú que m'estimés i estigués al meu costat... I es que mereixia les mentides que tu em deies fossin veritat... També recordo quen em vas obrir per primer cop; "Patri, sóc el Xavi". En aquell moment no tenia ni puta idea de tot el que m'arribaries a importar. Vas ser com el meu salvador, el que em va arreglar la vida, aquell moment. I quan vas venir, aquell primer petó... Va ser com un "toma, no vol només amistad!" O quan vas venir i li vas posar els cuernos a la Berta, vaig pensar que "havia guanyat", que tenia el teu amor, que mai m'havies deixat d'estima, que mai t'havia deixat d'importar... Però no va ser així... Després d'allò va ser com si no hagués passat res.

Mai t'ho he explicat però quan vas marxar, en el moment que vas sortir per la porta jo ja sabia que no tornaries... Quan em vas dir "Espero haberte sigo de gran ayuda" pensava que era totalment en conya, que no ho deies en serio, que no ho feies per ajudar-me si no per estar amb mi. Vas marxar, un altre cop. Els llençols oloraven a tu, la teva samarreta...

Al dia següent esperava un dels teus "Bon dia amor", com els de abans. O sense amor. No. Vaig haver d'obrir-te jo. I no em vas torna a parlar. I et vas anar distanciant. La gent tenia raó, vas tornar per tornar a marxar.

Mira, no se que dir-te, em vas deixar feta merda, un altre cop, i ho saps, saps que no soc la mateixa per culpa teva, saps que et tinc bloquejat perquè si per una casualitat tornessis no em podria resistir, i prefereixo que no tornis. Per què? Perquè se que te'n tornaràs a anar. És més, segur que ni tornes. No se perquè estic dient tot això. Suposo que es una manera inconscient de torturar-me a mi, dient-me que mai tornaràs, que moriré estimant-te, o que quan llegeixo això amb 29 anys pensi que era idiota, però eh, una idiota que t'estimava com ningú.

Molta gent m'ha dit que escrigui un llibre, sobre tu i jo. Pot ser algun dia el llegeixes i tot.

Una de les coses que més mal em fa és que no m'has demanat perdó i que penses que el que em vas fer és normal, mai m'has demanar perdó per haver-me canviat, per haver-me fet plorar tantes nits, per haver-me deixat amb les il·lusions a la cara, ni la més mínima mostra d'afecte, tu t'has limitat a dir-me que t'he arruïnat la vida, quan en el fons el que me la ha arruïnat has sigut tu. Que només volies el millor per mi i totes les parides que et vingui la gana, però a la hora de la veritat el que ha seguit endavant has sigut tu i no jo.

Ningú t'estimarà mai tant com jo.

Doncs després d'això suposo que toca dir-te adéu, d'una vegada per totes, que comencis a ser un record en comptes d'una cosa que em mata dia a dia.

Adéu

Patri.

"Te está matando, pero eh, prefieres que te
mate a ti antes de que mate a otra."

Primero de muchos.

Ho escriure en català jeje.

Per molts anys bebitaaa! A ver per on començo..Saps, tu i jo hem tingut una segona oportunitat, per dir-ho d'alguna manera. Ens vem coneixer i vem ser tan tontes que no vem passar del "hola" i de cop, un any mes tard, o deu o el destino o quien sea va decidir que no podiem viure una vida separades tenin la oportunitat de estar juntitas. Em vas obrir. Em vas obrir un 25 de juliol per dir-me si m'agradava maldita nerea, que tenia una frase d'una de les seves cançons (bendita seas maldita nerea). Se'm va fer raro que m'obrisis, si soc sincera, sempre havia pensat que estaves una mica pirada, per tot lo del pablo i eso youknow, i ara, casi un anyito mes tard puc afirmar que ho estas i molt. Pero bueno no ens desviem, et vaig contestar i vem començar a parlar. Entonces surgió. A partir d'aquell moment tu serias la meva poshita preferida i jo la teva ballenita gorda. I creu-me, no saps el que m'alegra haver contestat a aquell missatge, haver seguit parlan amb tu perque t'has convertit en una persona molt i molt especial per mi. Com ja saps estic d'examens i el meu cervell no dona per tant pero intentare fer el que pugui. L'altre dia em vaig llegir el blog. Ai el nostre blog.. Gracies per haver tingut aquella idea, enserio. Mentre el llegia vaig plorar, vaig plorar nose si d'alegria o de tristesa, mes que res de nostalgia. Et recomano sincerament que el llegeixis i d'un tiron. Es per aixo que et felicito per el nostre blog. Vaig poder llegir com vem començar, amb quines ganes ens esciviem i ens parlavem. Ens estavem coneixent, pero hi havia algo entre nosaltres que ens unia com de tota la vida. Sabies mes que ningu com treure'm un somriure, un somriure o un risa foca, perque enserio gordita, adorava les nostres converses. I aixi, et vas convertir en els meus bondia amor i bonanit gordita. Saps, se que es una tonteria, pero ets una de les poques persones amb les que parlo(parlava absns del iphone) per telefon. Odio la meva veu i ho saps. T'enrecordes dels videos que ens enviavem? Mendigan internet per poder-los veure. Ho trobo massa a faltar. Trobo a faltar veure't riure i riure'm de tu, trobo a faltar els teus besitos i abraçades, les nostres tropecientas mil fotos, el blog, trobo a faltar els teus cupcakes i el teu mac, trobo a faltar trobar-nos a faltar. I es que ultimament estic molt sensiblona, i enrecordar-me de tots els moments abans de veure't, d'aquelles ganes inmenses d'abraçarte, de la primera nit al teu costat, de fer el posible per parlar a 6.000 km de distancia, joder tia de tantes coses. Tinc la ballenita i el pollito que em vas regalar al llit i em fa pensar en tu. En el temps que fa que no et veig. Et vull veure i et vull veure feliç, vull estar amb tu i pensar que necesites un manicomni, i si ho necesites plorarem, plorarem juntes. Em fa molta rabia no escriure't un text en condicions perque realment tinc moltes coses a dir. Mira mibebe, et vull donar les gracies per haver fet la meva vida menys complicada, per haver estat sempre al meu costat, per haver odiat a qui jo odiava, per regalarme els teus besitos. Tens 16 anys, tens la edat perfecte per menjar-te el mon, per callar boques i demostrar el que vals, per saber-te aixequar quan et tirin i sino pots, aqui estare jo. Tens la edat per creuret-ho, per estar orgullosa de qui ets, com jo ho estic de tu. Aixi que deixa de mullar el coixi amb llagrimes d'idiotes perque no s'ho mereixen patri. Ets enorme, i el teu corazonzito encara mes. Espero que amb el temps tot torni a ser com abans, que l'estiu sigui igual o millor que l'anterior, perque t'estimo, perque el vaig disfrutar moltissim, i potser no m'adonava, pero ara ho penso i era felisisima al teu costat, tot i que fos a 246 km o mes estava al teu costat. A casa tambe et troben a faltar. I se que un text de cumple no s'hauria de basar en que et trobo a faltar, pero et necessito. Et necessito i ara tens 16 anys i tu ets la gran aixi que has de ser un exemple per mi a seguir jajajajajajajaj. Escolte'm enserio, demostrali al mon que el caparazoncito que un dia vem construir no el trencara ningu perque ens queden 134 anys juntes, et queda clar? Gracies per haver aguantat tant per mi, per hvaer.me estimat tant i tant,per haver-me deixa't coneixer algu com tu. Em fa molt pena no haver-te vis avui, no saps les ganes que tenia. Pero d'aqui res si? T'estimo molt molt molt molt i vull que avui tinguis una sonrisa de les teves, de oreja dumbo a oreja normal. RBBP ziempre mi bebe. Sweet 16. ( sento aquest merda text, pero ja ho saps tot de sobres) 
He posa't aquesta foto i ja saps el perque, la prrimera de moltes fotos. I aquest cumple , el primero de muchos.

Año nuevo, persona nueva.

No me voy a alargar porque mañana empieza la rutina y necesito dormir. Primero de todo nose si odiarte por llamarme distraccion o sentirme importante. Prefiero creer que es la segunda. Mira gorda, se que no estas bien, que la vida no es facil y que las noches matan pero no puedes segur asi dia si, dis también. Yo tambien dije que el 2014 sería un gran año, el mejor, y aunque aun no puedo valorar, tampoco esta siendo superhipermega bueno. Pero sabes, creo que he aprendido que no es el año el que tiene que cambiar, no tienes que esperar que al despertarte el dia 1 el mundo te sonría. La cambia junto al año eres tu, tan solo es una fecha, una fecha que te puede ayudar a empezar de cero, pero tu vida no cambía si tu no lo haces primero. Yo me dije que este año seria mejor, y anoche, muriendome por dentro me tragué las lagrimas y me propuse ser feliz y olvidarlo, a él, a los problemas y empezar a darme cuenta que la almohada ya ha sufrido bastantes llantos, que no puedo vivir asi un año con un numero tan bonito. Y se que no podra ser siempre así, pero lo intentaré. Que sea un año nuevo no significa que él me vaya a querer, que el otro vuelva a ser mi amigo, que mi aspecto cambié, que ellas vuelvan, que ella nunca me falte y estas cositas que desearía pero quiero pensar que mo habran mas años com el que hemos vivido, que este año me ha hecho cambiar muchisimo como persona y que lo he pasado noches enteras llorando. Porque si sumas los numeros te dara un 7, el numero de la suerte, porque si coges el 14 h lo divides entre el 2 te volvera a dar 7(me siento orgullosa de mi misma por haberlo pensado) y todo en esta vida es suerte. Duerme tranquila y sobretodo, be strong.
Para pollo, con flow y amor, balle.

Situaciones extremas

Hola gorda

Estos ultimos dias han sido muy diferentes para mí, he estado mejor en parte porque no tenia que ir al cole y no sufrir tanto por todo, pero tambien han sido tristes, y aparte no he estado contigo. He llorado todas las noches y bueno, pensaba que el 2014 sería diferente, y me pensaba que el día 1 ya notaria el cambio, pero supongo que las cosas no cambian de un día para otro, aunque Xavi me dejó de querer de un día para otro, mis amigas me odiaron de un día para otro.... No entiendo porque todo no puede cambiar de un día para otro y solo cambian tan raapido las cosas malas. Enfin. Me he dado cuenta que he echo mucho daño a mucha gente y que he sido mala persona, pero quiero que sepas que a ti nunca te voy a hacer daño, que siempre seras mia y no te dejare por nada del mundo, porque si algun día te pierdo, creo que me voy a morir.

Supongo que te escribo para olvidarme de lo que esta pasando, aunque sinceramente es dificil pensar en otra cosa. Que hironia, he usado la palabra o el verbo ovidar, há. Bueno, la echo de menos, a la iaia. Estos días que la he visto mas a menudo me he dado cuenta del cambio que ha echo, recuerdo que de pequeña siempre me decía que siempre estaría conmigo, que pasara lo que pasara ella estaria bien a mi lado. Queria que ella le enseñase a mis hijos las cosas que ella me ha enseñado a mi. Que ilusa soy. Aunque el otro día, bueno, ayer, me dijo que era una de sus nietas favoritas y me hico sentir especial.

Gracias por distraerme.

Para balleno, con amor, pollo.

"Que si no te tengo rebiento"

Te odio tanto, la foto, horrible. Si, te odio pero a la vez te quiero, te quiero por todo lo que eres. Por los momentos como esa foto, por las mil cosas que tengo nuestras, por la noches de llorera, por las frases y las canciones y los momentos de reflexión, por la necesidad de vernos felices la una a la otra, por los "be strong" que nunca faltan, y nose gorda, por todo. Supongo que si vivieramos al lado me tendrias cada noche golpeando tu puerta para evitar que llores, o si estuviera en aquella ventana de tu vecino te miraria desde lejos y te escribiria en un papel que todo va estar bien. Pero no nos preocupemos, vivimos a unos 15-20 minutos y eso hace que vernos sea mas emocionante. Me prometiste una noche sin llorar recuerdas? Cumplelo algun dia y sera la persona mas feliz en el mundo. 

Para poshi, con un harlemshake en el corazon, bashe. 

Porque en esta vida no quiero pasar un día entero si ti

Gracias por hacerme feliz gorda. Te quiero. Me odiaras por poner esta foto, pero ya sabes que me encanta, es muy tu y yo.
Nunca me dejes ir, porfavor, eres demasiado en esta vida para perderte, podemos estar enfadadas, pero que amigas no se enfadan?
Miranos, que felices somos juntas. Yo creo que si vivieramos un poco más cerca y nos viesemos todos los días, seríamos más felices.
Diré una frase muy típica que no entendia hasta que te he conocido "Significas mas para mi de lo que mis palabras pueden expresar", y esque te puedo hacer un texto de 1000 hojas y seguiré sin habertelo dicho todo.

Para bashe, con amor amor amor, poshi.

Nunca más.

Pues no te digo nada que no sepas, yo ya te lo dije que lo hice por ti, y espero que sepas que yo no sacaba ningun beneficio mandandole los textos, por mucho que pienses que si. Y lo hice por ti, repito, POR TI, pero ya te he dicho que sudes, que nunca mas te ayudare sobre él, no me meteré más en el medio.

Cuando me necesites aqui estoy, cuando no, también.

"Llueve y como siempre no a gusto de todos"

No te voy a negar que es un motivo para que te enfades pero los trios no suelen funcionar. Los trios funcionan hasta que dos se unen mucho, demasiado y se convierte en un duo. Yo no hice eso y lo sabes, yo jamas te dejaría por detrás y lo sabes. Pero lo necesitaba, no estábamos bien y ya te di mis motivos, necesitaba que Luna me explicara lo de Víctor, porque yo aun no tenía ni idea, en aquel momento necesitaba eso. No te voy a mentir, cuando estabamos los tres le pregunte, Patri sabe que hemos quedado? Realmente no sabía si ella te lo había dicho o no y si, me supo mal. Pero igual que me sabe mal que tu me engañes, no me lo esperaba, y que tampoco confies en mi pensando que te voy a marginar. Sabes, estos dias que he estado harta  de todo mis amigas me decían que me alejara de vosotras y de él por un tiempo, que todo esto me hacia daño pero les dije que no, que si hacía falta me dejaría pisar, que ya me haría respetar más adelante y que no os podía olvidar. Si no lo quieres creer pregúntalo. Entiendo que te jodiera, pero si tu un dia quedas con ella para contarle lo de Xavi lo entenderé, si se convierte en rutina el dejarme de lado entonces si me cabrearé.

A mi también me jode estar así, y no te voy a negar que he mirado tu chat varias veces y hasta he pensado en llamarte pero entiende que también tengo mi orgullo o al menos eso intento aunque me cueste. Aunque me haya dolido leer esas palabra y me haya puesto temblar al ver "Blog" me alegro de tener una explicación y de que hayas pensado en mi. Si necesitas tiempo, si necesitas mandarme a la mierda hazlo, yo te esperaré hasta que vuelvas porque vas a volver, por las buenas o por las malas pero volverás. 

Las dos hemos sido unas capullas, entiendeme, yo te endiendo.  

Y si, puede que yo también este enfadada y que necesitemos un tiempo, pero orgullo a parte, te estaré echando de menos. 

Para pollo, balleno. 

"Y luego me he ido"

Bueno, supongo que te debo una explicación, y ya sabes que no me gusta que la gente se vaya sin dar explicaciones y aunque yo no me he ido porque cumplo mis promesas, la explicación te la debo igual. Allá vamos.

Simplemente me jodió que quedaras con ella sin mi. No sé, desde que empezamos a ser las tres amigas no me pareció un buen plan debido a que soy siempre yo a la que marginan, a la que nadie le propone de quedar, y sinceramente pensaba que con vosotras era distinto, por un momento pude llegar a pensar que lo que le dijimos al promotor moro de OPIUM era verdad, pero no, no somos el "trio perfecto". De Luna me lo espera, y aunque me duela reconocerlo me esperaba que algun dia te dijera de quedar las dos solas o con nacho y eso, pero tambien esperaba que tu me incluyeras, y por mucho que supieses que tenia planes por lo menos preguntases.... pero no lo hiciste... Y me puedes decir no esque quedamos con Nacho y tal... YO NO CONZCO A NACHO?

Enfin, supongo que con el tiempo se me pasara, pero nose almenos entiende que este unos dias mal y sin querer hablarte porque ultimamente solo me decepciono con la gente y no lo aguanto mas, que si, que me da rabia no poder enseñarte canciones ni poder abrirte con un "no puedo mas", pero las cosas como son.

Para balleno, pollo.

"Despierto con resaca pero sin ti"

Hoy no soy persona,ni bashe,no soy nada. Hoy mi corazon esta roto en millones de pedacitos y soy yo la que te dice siempre que seas feliz, que hay demasiados motivos para vivir y no lo niego. Simplemente hoy no es mi noche. Nose con que ojos le mirare mañana despues de todo, y nose como me mirara él. Pero como ya te he dicho, cogere el valor que he estado guardando durante un año y le dire las cosas claras. Puede que rompa a llorar ahi mismo o guarde las lagrimas para la noche. Supongo que algun dia ententedere el porque de todo, algun dia comprendere que sus te quiero no son mas que de amistad y algun dia aprendere a ser lo que somos. Sabes pequeña, tu conoces todas y cada una de mis lagrimas y aunque hoy sea una egoista necesito derramarlas y quedarme vacia de una vez. Que hoy mi sonrisa seria mas falsa que sus promesas. Y lo se bebe, se que soy una tonta y debería estar feliz y prometo estarlo por ti pronto, pero hoy no puedo. No tengo apenas fuerzas para escribirte esto. Que hoy no hay nubes rosas, ni sonrisas que iluminan dias, que hoy todo es negro, hasta esos ojos verdes que me enamoran hoy son negros para mi, que esta tu sonrisa, capaz de iluminar una ciudad entera hoy solo es una tenue luz. Que hoy la almohada me odiara de tanto verme llorar. Que hoy pongo el punto y mañana el final. 

Gracias pequeña, gracias por ayudarme, por confiar en mi, por perdonar mis borderios, por perdonar mis celos, mi él, por entender mis llantos y apreciar mis sonrisas, gracias por estar. 

Te quiero [246] 

Para posho,con amor y lagrimas, bashe  

Tienes el alma rota, te lo noto.

Mira enana, yo ya sabes que no me gusta hacerte textos por whatsapp porque nunca me salen si no son para decir todo lo que te quiero, por lo tanto quiero decirte que no tienes que llorar por lo que no tienes con él, sino por lo que te queda. Que pudisteis serlo todo? Lo sé, y se que te jode que los dos quisierais y porque no era el momento no lo tubisteis, pero sabes que? Tienes que alegrarte, porque si, tienes razon, no lo sois todo, pero tampoco sois nada, os lleváis bien, te dice que te quiere, y aunque sea como amiga creeme, esto ya vale mucho, no sabes lo que daria yo por oír un "te quiero, amiga" suyo...

Gorda, nose que decirte  para animarte, y es que lo que te hace es una gran putada, te deja con las ilusiones, pero si te sirve de consuelo no sirve de nada llorar mas que para hacer sentir mal a tus seres querido y que se noten impotentes ante tu llanto, que ya te lo dije ayer, tu sonrisa podria curar cualquier enfermedad, y estas siendo muy egoísta al no mostrarla si? A caso quieres que miles de personas mueran por enfermedades? Esto no me lo esperaba bashe.... Pero bueno, se que tarde o temprano volveras a sonreir, y no esas sonrisas que se hacen apretando los dientes y tragandote las lagrimas, sino de aquellas que te salen, sin querer.

Te quiero muuuusho DOKWANFOJIWSBIFBWEiuhfoiuweouew

Sonríe princesa.

para bashe, con amor, pooosho.

"Me hago pequeñita y me pongo a temblar"

Bien pequeña,sabes que creo? Creo que ayer no fue una mala noche, y si te digo esto es porque suelo llorar noche tras noche sola frente a una pantalla y si, ayer llore pero lo hice a tu lado. Estoy acostumbrada a secarme mis propias lagrimas y decirme que soy fuerte pero ayer estabas tu, tu con tus abrazos y tus besos,te tenía a ti para protegerme.
Y te prometí un dia, que aunque no fuera capaz de sacarte una sonrisa, al menos lloraría contigo. No voy a negar que puestos a elegir entre nuestra primera noche y ayer eligiera la primera pero creo que ambas son importantes para las dos, en la buenas y en las malas recuerdas?

Estas en lo cierto, hoy puede que sea uno de los días mas dificiles en mi vida. Algunos pensaran que es una tonteria, pero tu me entiendes. Si ayer se me rompia el corazon tumbada  en la cama era, a parte de otras cosas, por él. Siempre he dicho que la esperanza es lo ultimo que se pierde, porque despues de eso ya no queda nada pero yo hoy la he perdido por completo. Y aunques cada día lo veía mas oscuro, algo me decía que aun tenía la mas minima posibilidad de ser suya pero hoy todo se ha ido a la mierda. Porfin he caído y me he metido esa ostia necesaria para despertar porque al fin y al cabo solo eran ilusiones.Creo que hoy mi corazon ha aprendido a quererle de otra forma y aunque me cueste, lo conseguire. Le quiero, posiblemente, más que muchas de las tias que pasen por su vida y él no se dara cuenta pero ya lo dije una vez, di, doy y dare mi vida por él. No paro de imaginar lo que deben estar haciendo y sintiendo, ella si, ella es suya y no puedo hacer nada mas que apretar los dientes y sonreir, porque pese a todo, le quiero feliz y lo sabes.Y lo se amor, se que me has dicho que soy tonta, que me arrastro por él, que le olvide, pero tu mas que nadie sabe lo dificil que es eso. Le conozco mas que a mi misma, y es imposible olvidar todos y cada uno de sus pequeños detalles.

Y aunque hoy sea uno de los días mas dificiles en mi vida,me he despertado junto a ti, junto a mi posho y eso quieras o no alegra a cualquiera. Tambien te digo que te odio, te odio por hacerme perder neuronas con los mil golpes que me di anoche, por enviar fotos indebidas y esas cositas que haces.. Espero enani, que encuentras la balleni y te acuerdes de mi. Y porfavor, se que es na tonteria y yo lo se de sobras, pero no llores más.Ayer llore por mi y me derrumbe por ti.Asi que la cabeza bien alta princesa, sino la corona se cae.
Gracias por llorar y reir a mi lado, poca gente hace eso.

Para pollo, con lagrimas y amor, balleno.

I'll stand by you babe

GORDA

Te amo, y te amo mucho.
Ayer no fue nuestra mejor noche, ahaha, bueno, la verdad es que fue una noche de mierda pero te tenia al lado, y eso, en parte, me ayudó. Sí, lloramos juntas y todo eso, pero sabes? Te lo e dicho mil veces y lo repetire las que haga falta: me encanta llorar contigo. Es como diaushnfiuaehfoew sabes?

Te quiero, te has dejado tu pollo. Aun no he encontrado la ballena, pero tranquila, tarde o temprano va a aparecer, pesa demasiado como para esconderse. Se que hoy va a ser un dia duro para ti, pero me alegra saber que estaras con la familia y que por lo menos no lloraras por respeto a ellos.

No es mi dia por lo tanto no te puedo escribir un textaco del infinito, pero creo que una palabra lo resume todo: Gracias.

Para balleno, con amor, pollo.

Le debo una disculpa.

Peque, ayer no me porte nada bien. Lo siento. Estaba muy estresada, tenia un monton de trabajo atrasado, no paraba de empanarme y pensar en él y realmente lo siento. Ahora me arrepiento de no haberte pedido que te quedaras para siempre, pero esque me jode no haber podido estar por ti, no haber tenido tiempo de pedirte disculpas hasta ahora, aunque lo pense ayer por la noche no he tenido tiempo hasta ahora, porqe mi cole es una puta mierda y cada vez estoy más cansada y no duermo por las noches y todo lo que no estoy atenta en clase tengo que recuperarlo y sigo dormida y pfpfpf...

Mi amor, tu y yo hemos cambiado, pero tranquila, que yo te espero lo que haga falta, de la misma manera que se que tu me vas a esperar a mi si necesito que me esperen, y creeme, lo necesito, pero sabes que? Que estoy completamente segura de que ni que sea en verano volveremos a ser las mismas ballenopollo, pero no te preocupes, el tiempo lo cura todo, todo.

No se que poner porque joder, mi puta inspiracion es una mierda ahora que no duermo y, si quieres, te puedo hacer un textazo de lo bien que se esta durmiendo, cosa qe yo no hago.

Te quiero, cada día más, aunque cada dia lo demuestre menos.

Para balleno, con amor, pollo.

Te prometo quererte siempre.

Te he ido prometiendo montones de cosas que no cumplo, y dia tras dia me siento mas culpable por ello. Te dije que si no sabia sacarte una sonrisa al menos lloraria contigo, te dije que estaria ahi siempre, y siempre es siempre. Te prometi hacerte feliz y aun sigue alli esa promesa. Estoy siendo una egoista y lo reconozco. Te he dicho mil veces que las cosas han cambiado, qur nada es lo mismo pero sabes una cosa? Ayer ,cuando fui a tu casa, lo supe, supe que era como un segundl hogar para mi. Estaba alli sentada en el suelo y me encantaba tenerte al lado. Podria haberme quedado horas y horas. Ayer no eras tu, no eras la gritona con risa de cerdo, pero tenemos dias y dias, dias en el que ni la peor de las noticias puede borrarnos esa sonrisa de nuestra cara y otros en los que ni esa persona, la que nos hace feliz, ni siquiera ella lo consigue. 

No quiero justificar mis errores pero si es verdad que como ya dije no se quien soy últimamente, no se si vivir feliz fingiendo o mandarlo todo a la mierda, estoy tan rara, tan bipolar. Y tampoco conozco el motivo de eso, simplemente no soy la ballenita que conociste en verano. Y se que todo eso volvera, que volveremos a ser las de antes, pero de momento somos quien somos ahora, dos personitas que pese a sus desastrosas vidas siguen adelante, que cuando estan por el suelo consiguen levantarse y que esperaran el tiempo que sea pars ser inmensamente felices.  Prometo quererte siempre, y esto lo cumplo todos y cada uno de los dias. 

Para pollo, con amor, balleno. 

I'll stand by you.

Nothing you confess 
Could make me love you less 

Todo volverá a ser como antes.

No voy a alargarme mucho porque no tengo demasiado tiempo, ahora mismo no deberia estar escribiendo esto pero necesito hacerlo. Mira pequeña, dices que jugemos a ser felices las 24 h del dia, tan solo un dia y creo que es una idea genial, pero posiblemente lo fingiera la mitad del dia. No te niego que soy feliz en algunos momentos, me rio y en mi opinion eso es basico para tener un buen dia pero ya lo sabes, no es una buena epoca y ahora se me vienen encima montones de examenes y no se como salir de ellos, no puedo mas, ni tan siquiera duermo. Son los examenes, "ella","él", supongo que sabes a quien me refiero. Son muchas cosas de las que cada vez veo mas difcil salir, y con los examenes ni tengo tiempo para pensar como hacerlo. Se me cae el mundo encima y cada dia pesa más. Te prometo que volvere a ser la de antes, o almenos te prometo estar a tu lado y no fallarte como ultimamente. No estoy llorando a tu lado ni sacandote sonrisas pero ultimamente es muy dificil. Pienso en ti y eso no lo deberias olvidar. Lo hago constantemente. Te quiero ver y lo sabes de sobras. Este viernes? Bueno, ya me diras. No es un gran texto pero tengo delante el resumen de latin que me esta matando la conciencia. Este viernes acabo examenes y si no te veo al menos te prometo un texto mas digno. Lo siento, lo siento de verdad. 

Te quiero 246. 

Para pollo, con amor y rabia, basheno. 

Las cosas buenas no deberían cambiar nunca

O eso dicen. Pero lo bueno nunca es para siempre, nunca. Y quizás en un momento piensas que eres feliz, que lo tienes todo, pero no, siempre estras echando de menos a alguien. Es un echo. Nadie es totalmente feliz. Y creo que esto es un error. Los humanos no nos sabemos conformar. Pero despues de esta reflexion lo que os quiero decir es que ella es mi felicidad. Diréis que es una chorrada, pero es verdad. A su lado todo desaparece. Y todos los problemas dejan de ser problemas con su toque de felicidad, de broma.

Se que no paramos de decir que las cosas han cambiado, y es lo que tiene la confianza, que tu crees saber que esa persona es feliz, cuando en realidad se puede estar muriendo por dentro, y es cuando dicen "Esque claro, el/la ha cambiado..." No cariño, lo que ha cambiado es vuestra relacion, a peor porque tendras que aguantar sus malos días y a mejor porque te tendrá mas confianza. Yo creo que la persona a la que mas confianza le tengo del mundo es a Carolina, Lina, Basheno, Pequenia o como queráis llamarla. A ella. Siempre hablo de lo mismo, lo se, pero soy tan feliz de acompañarla en el llanto en sus noches mas oscuras...

Bueno corazon, que hoy vengo a hablarte de la felicidad. Sí, de eso que casi ya no nos acordamos de lo que es. De irse a dormir con una sonrisa. Te invito a ser realmente feliz un dia. Sacas un 0? Bien! Por lo menos no he sacado un -2! (Esto, claramente, solo se puede hacer un dia porque aparte de ser demasiado optimista te llamarían loca, loca perdida). Que no me quiere? Y que más da! Nosotras parimos nosotras decidimos! Sin él estoy muuuucho mejor, no tener a nadie con quien tener que hablar cada día, no tener que depender de un chico para ser feliz... Corazon, te estoy invitando a algo que puede cambiar tu vida, no estar triste 24 h! y, si hace falta, a las 12 empiezas a llorar, pero habrás sido feliz un dia! Podras acordarte de eso que sentías antes de que te jodieran. Cielo, hazme caso. Yo voy a estar sonriendo las 24h de ese día por ti. Me dibujare una ballena en la mano para cada vez que tenga ganar de llorar, mirarla y pensar "Ni una lagrima mas, hoy me toca sonreír por ella". Pruebálo corazon. Te va ayudar, y si no te devuelbo el dinero. Costará, se que costará y quizas no lo consigues a la primera porque, como ya te dije, la vida es muy muy my puta, pero tambien se que tu eres fuerte y que me quieres, y que podras hacer esto un dia por mi.

Para belleno, con amor, POSHOOOOO.